⊙释亲悲沙弥

　　顶礼尽虚空遍法界十方三世一切佛！

　　顶礼尽虚空遍法界十方三世一切菩萨摩诃萨！

　　顶礼沩仰宗历代祖师！

　　顶礼上妙下祥恩师！(以下称师父)

　　因师父慈悲，常住慈悲，沙弥亲悲得以参加了大悲寺二〇〇七年秋季行脚，学习二时头陀。此次行脚报告若有不如法之处，恳请慈悲指正，沙弥亲悲忏悔！

八月十六

　　早课后，师父做行脚前的开示，因为没做笔记，忘了很多，印象最深的是师父说：乞食过程也是一个教化的过程，如果别人给钱，一定要告诉他们“出家人不允许摸钱。”一定要把这句话清清楚楚的说出来，另外还强调不能被外境所转。

　　下午做行脚前的准备。

　　晚上七点左右在僧寮楼前集合，有三辆车准备就绪。昌光师父、亲古师父、亲洞师父和我们小众上了面包车。

　　离开寺院，心里很平静，并没有多大变化。下午时还有些兴奋，也没持续多久。汽车发动了，坐在车上没事做，就开始打妄想。想起当居士时，每当要暂时离寺，就会觉得很难过，甚至流泪，只有回到寺院心里才觉得安稳。这一次也是要短时间的离寺，可为什么心里又这么平静？又打妄想，不知道这次出去会遇到些什么事。这样打了一会儿妄想，心开始老实起来，心老实了，昏沉却袭来了，觉知渐渐失去，就睡着了。

八月十七三种思维

面包车在赤峰市外围停住，我们下车，大家排好班，行脚就开始了。师父在前面带队，接下来是大戒师，后面是小众。亲昌师父在队伍旁边，亲行师父在小众队伍旁边。方便铲由小众轮流拿。首先是我和亲承师拿着。亲昌师父提醒大家诵咒。楞严咒我还没背下来，大家在一起时，勉强还能随下来，一个人就不行了，所以只好诵大悲咒，就这样低头诵咒，跟着队伍往前走。

忽然亲行师父招呼我，原来公路中央有死亡的众生。不知是猫还是狗，还有血迹，可见死亡不是太久，因为在公路中央，所以基本上只剩下皮毛了。我和亲承师把它们铲起来，装到塑料袋里，赶上行脚队伍，以免掉队，等合适的时候再一起掩埋。在行脚途中对死亡的众生要进行掩埋，是我们应该做的事情。师父说：“我们对所有的众生，一张皮，甚至毁坏了，我们同样也要尊重的，因为它是未来诸佛，也是我们的父母。如果众生死后，再暴露在荒野里，暴露在路面上，不断地被汽车挤压，所有的鬼神、其它众生看着，它都会起嗔恨心的。另外我们也不忍心，我们必须要帮助，不能因小事而不为。看着是小事，实际上不是小事，这个事情很大。”

大约九点左右，我们在公路边不远处一块沙地上落脚，准备乞食。师父分好组后，我们便搭衣持钵，排班向路边的村子走去。我和昌光师父一组，虽然是第一次乞食，但感觉十分自然，我们一共乞了四家。

第一家是一位四十岁左右的中年妇女，昌光师父告诉她我们是出家人，路过这里，乞点斋饭，就是要点吃的。她明白后，起先准备给钱，我们告诉她：“出家人不允许摸钱”。于是她转身进屋了，应该是回去取吃的。这时候我开始思惟“空”，一切所看到、所听到的、所感觉到的，以及不断生灭的念头，所有的一切，本质是“空”的，当体不可得。接着开始思维“假”，一切都是缘起，一切都是因缘和合，我们给它立了一个名字。这只是一个假名，如果认为它真实、实有，我们就被骗了，最关键的是所谓的“我”也是因缘和合，也是假名，根本就没有“我”。最后思维“非空非有”，虽然一切不可得，虽然一切归于“虚无”，但要什么也没有也不行，如《金刚经》所云：“如梦幻泡影，如露亦如电。”做过了这些思维，然后静静等待，没多久女主人出来了，给我们拿了两个苹果，昌光师父和我一人一个。最后我们给她回向：“所谓布施者，必获其利益，若为乐故施，后必得安乐。”第一次乞食就这样结束了。

在寺院时曾考虑怎样去对待乞食，首先觉得不打妄想是最好的，可这也很难做，于是便想到在乞食的时候做这样三种的思维，或者说观想吧。想得倒是挺好，可到了实际中，却不是那么一回事了。在整个的这次行脚中，乞食的时候能想起来，并且去做这样三种思维或观想的次数是十分有限的。很多时候都是呆呆地等着主人拿食物出来，打些乱七八糟的妄想，止也止不住。要说打了些什么妄想，却都不记得了。惭愧得很，越是在这种关键的时候，越应该提起正念。而我却做不到。乞食给众生种福田，如果没有修行，怎么给众生种福田呢？愿自己能精进修行，远离懈怠。

　　我跟在昌光师父后面到了下一家，接连两家没有布施，到第四家时，主人没有出来，从路旁来了一位三十左右的男青年，他说他是这家人亲戚，就问我们的情况，我们告诉他我们是路过的出家人，乞点食物。他进屋给我们拿了两个柿子，我说：“你虽然是他们家亲戚，但你拿柿子能行吗？”我这么说是因为怕犯盗。他笑着说他已经跟主人家说过了，主人已同意了。我们给他回向后，便结束了今天的乞食。

　　大家陆续回到过斋地点，人到齐后，便开始过斋。过斋时和在寺院一样，斋前念供、出食、斋后回向，斋后休息了一阵，便又上路了。

低着头看脚下，诵着大悲咒。跟着队伍往前走。走着走着，忽然路边有大悲咒的歌声传来，顿时，悲伤的情绪涌出来，我极力抗拒，不愿被这种悲伤的情绪所控制。走着走着，又一次，大悲咒的歌声从马路边传来。这一次，更大的悲伤涌起，令我险些落泪。

大悲咒于我有特别的意义，我之所以出家，最初的起因与此有关。最初的时候，有同学对我说，网上有大悲咒和心经的歌，挺好听的，推荐我听一下。我听了之后浮躁的心便安静下来，以后上网便时常听。以至于终于有一天，一个念头窜出来，“到底佛说了什么？到底什么是佛教？”就这样开始接触佛法，乃至最终出家。

晚上在一个山沟里过夜。那有一个平台，很宽敞。比丘师父们铺睡袋时，我过去想看看应该怎么弄。师父看见我们过来，问我们小众铺好没有，我说没有，师父说怎么这么懒惰。我一听这话，惭愧得要命，我懒惰的习气毛病有多重，我自己是知道的。师父过来指导我们小众铺睡袋，很快就弄妥了。

师父临走时，交待我们诵咒或写日记。我的一百零八遍大悲咒还没完成，就接着诵咒。在路上诵咒有时有记数，有时没记数，之所以要一百零八遍，是因为行脚之前就打妄想，要在这次行脚中，每天诵一百零八遍大悲咒，回向给师父，希望师父的脚伤不要犯，能顺利走完全程。等诵完咒，就差不多到睡觉时间了。行脚第一天就过去了。

八月十八发愿

早上一点半起来，不多久后就开始收拾睡袋什么的，弄妥后，披着大氅(披风)在那坐着。看着旁边亲空师也起来收拾，我的心有些杂乱，静不下来。也不知过了多久，正念才起来，记起晨起应诵咒，于是诵早觉：“睡眠始寤，当愿众生，一切智觉，周顾十方”下单：“从朝寅旦直至暮，一切众生自回护，若于足下丧其形，愿汝即时生净土，唵逸帝律尼莎诃(三遍)”行步不伤虫：“若举于足，当愿众生，出生死海，具众善法，唵地利日利莎诃(三遍)”。

诵完之后，就又不知道该做什么好了，突然想起师父好像有开示，说要是早晨起来就能发愿的话，那这一天都会过得很轻松，很顺利。大意好像是这样，原话记不得了。于是便诚心发愿：“所有一切众生之类，若卵生、若胎生、若湿生、若化生；若有色、若无色；若有想、若无想、若非有想、若非无想，我皆令入无余涅槃而灭度之，如是灭度无量无数无边众生，实无众生得灭度者。”这样发愿之后，感觉不是太真诚。便想象自己过去未来，生生世世都出家或在家修道，百劫千生都在学习布施，学习持戒，以及忍辱、精进、禅定、智慧，一次又一次重复这样的故事，尽未来际，永无间断。大家都解脱了，我还是这样。大家都成佛了，我还是这样。没有间断，没有停止，没有尽头。不多久，听见比丘师父们叫起来了，这样新的一天就开始了。

　　上午不多久就诵完了一百零八遍大悲咒，质量不高，因为诵的时候，打的妄想太多。还是楞严咒殊胜，应该早些拿下来，可惜自己业深障重，而且又懒惰，几次想要拿下来，都未能如愿。上午来了两次警察，我并不担心，我想只要他们知道了我们是实实在在的出家人，不会有什么的。事实也是这样的。

　　为了行脚的顺利进行，常住做了很多准备，众居士也付出很多。因为常行头陀，能令正法久住，这也是我们大家共同的心愿。中午，师父选择了一块收割后的苞米地做为过斋地点。之后，我们开始搭衣乞食。

　　今天仍然和昌光师父一组。有两家布施，头一家布施了柿子和米饭，最后一家布施了米饭，中间有一家人有心布施，但昌光师父发现他们家正在杀鱼，所以我们没要。师父曾说过，不能给这样的人家种福田。最后一家是位老妇人，她说剩饭不太好了，说要给钱，但我们说: “剩饭也可以的，我们出家人不挑，不分别。”还告诉她：“出家人不允许摸钱”。今天在乞食的时候大部分时候没有忘记做那三种观想。

　　乞食时，因为昌光师父说了好几次不赶趟了，应该回去了。而我不想回去，内心就有些不舒服，甚至有一点生气。我发觉自己的内心变化，反复告诫自己不能起嗔心，千万不能起嗔心，一起嗔心就是失败，起嗔心就是背道。渐渐地心才安稳。写报告的时候，我就这件事情向昌光师父忏悔。昌光师父慈悲，接受了沙弥亲悲的忏悔。

　　我想多乞几家，不是因为想多乞点食物，而是因为乞食法如此殊胜，想多让一些人获得乞食的利益。记得师父曾说，乞食时无论给或不给的，都能从中受益。大意如此，原话记不得了。而且师父也说，乞食不仅是乞食物，更重要的是一个教化过程。但既然因缘如此，也无法强求，只能随缘而走了，况且，想多乞的心本身也是一种分别。

中午补衣服，写日记。

下午有一个骑摩托车的年轻人，听说我们是海城大悲寺的，说：“我在那呆了三年。”我想他可能是指在海城呆了三年吧，看来有缘人还是真不少。听说亲昌师父结缘了他一本《出家功德经》。

晚上在一个公墓不远处的小土路上过夜。公墓有人看守，所以不能在那过夜。如果能在那过夜，体验一下冢间住还真不错。可惜没这个因缘。

八月十九第一念

　　早上一点半醒了，动了个念头：“再睡一会吧。”随顺了这个念头，没管住它，一下睡着了。等再起来时慌慌张张，哪顾得上诵咒、发愿。因为早上的第一个念头就没管住，所以觉得很失败，这种情绪导致一整天都感觉不顺。看来早上起来的第一念真是太重要了。

拿方便铲时某师说他走最后，让我走他前面，我不高兴，说要按次排班，应该我在后面。因为觉得不高兴，于是便反省自己为什么会不高兴。想来想去，发现我说按次排班完全只是一个借口，真实的原因是我走在最后就觉得似乎没人管，可以放逸。所以想走在最后，当达不到要求时，就不高兴，起嗔心。发现真相后，便开始自责忏悔，渐渐的，躁动的心才老实下来。

走了一段，休息时，我盘腿想坐一会儿，然而只要我一闭上眼睛，念头就开始乱窜，渐渐地我开始有点不知道自己在想什么了。这种情况出现苗头后，我就警觉，马上睁开眼睛，妄想便止住了。但不多久，眼睛又慢慢闭上，妄想又开始乱窜，再警觉再睁眼，如此反复多次。感觉十分痛苦，可是又毫无办法。因为要想心里清净，妄想减少，也不是一朝一夕能办到的。但无论如何，也必须尽力看住自己的妄想，努力不被他所骗，也只能这样安慰自己了。

中午和昌光师父一起乞食。乞了七八家左右，只有一家看起来情况稍好一点的人家布施。他家正在建房子，一家人都在，有老有少。女主人始终挂着善意的笑容，拿了五个馒头出来。昌光师父三个，我二个。我本想让小孩子拿给我，让他也种下布施的因，这也是跟其他师父学的，可馒头已经分完了，也只好作罢。

回到过斋地点，看到别人有很多满钵，有些羡慕，发现自己动了这个念头，马上自责、忏悔。想到如果自己也是满钵，是否会喜不自胜，答案很明显，自己一定会十分高兴。记得读书时，曾学过一句话：“不以物喜，不以已悲。”行脚前，师父也开示不要被外境所转，这样想了一会儿，也就不再在意是否满钵或空钵，一切随缘吧。

　　过斋后，点了支盘香写日记。

　　晚上在一个山沟里过夜，盘腿坐了一会，不知不觉睡着了。醒来时，见大家差不多都睡了，便也钻进睡袋。

八月二十行道在心

今天仍然和昌光师父一组乞食。有一家主人正在修理机器，还有好几位年轻人，不知是不是开修理铺的，他们布施了水果。因为今天落脚晚了，时间紧，所以我们乞了几家之后，就往回走，和前两天的情况一样，我想多乞几家，却不可得，这一次没有嗔心，只有悲伤，难以言喻的悲伤涌上心头。

回到过斋地点，看见有警察在那。好像不允许我们在这儿过斋。马居士向他们介绍我们寺院的情况，日中一食，不摸金钱，行脚乞食等。一个警察说：“那是表面。”我听见这话，感觉十分吃惊，实在没料到有人会这么说。觉得这话不是那么简单的，有很深的意义。日中一食、不摸金钱、行脚、乞食等种种的法，如果只是身的行持是不够的，更重要的是心的行持。以日中一食为例，它能很好地帮助我们对抗对饮食的贪欲，但如果吃的时候一顿饭吃三顿的量，贪多、分别好坏，贪欲心不去，只是身的持戒，说到心的修行却是一点也谈不上。好像师父有过这样的开示，原话不记得了。《佛说四十二章经》第四十章行道在心，佛言：“沙门行道，无如磨牛，身虽行道，心道不行。心道若行，何用行道。”所以一切修行即是修心，身的行持是表面。心的修行才是本质。我想自己虽现了出家相，可要说是一个出家人，还十分勉强，惭愧得很。

后来我们终究还是没在那过斋，继续上路，在公路边的一块收割后的苞米地上过了斋。

　　休息时，与亲指师谈起行脚体会。我说有点累，肩膀疼，亲指师也一样感受。起先我们谈到“苦”，后来我们发现用“苦”形容一点也不适合。虽然身体有些疲乏，肩膀有些疼痛，但说“苦”却是一点也沾不上边，因心里没有痛苦，反而有清净感觉。

　　晚上在一个桥底下过夜，有大连居士来见师父。

八月二十一行持是根本

早上起来，睁开眼就诵咒、发愿。

中午在公路边一块小沙地过斋，今天和亲行师父一组。我们一共乞了五家，有三家布施，前两家是馒头，最后一家是方便面。亲行师父乞食的时候，语气十分柔和，语言得体，且非常具有耐心，令我感触很大。在以后乞食的时候，我都有意或无意地向亲行师父学，尽量柔和、耐心。当我努力去这样做的时候，发现自己的心变得平和、真实，实在是获益良多。

　　夜晚我们在一个小山谷过夜，旁边是小溪。我看见亲指师、亲戒师、亲空师都十分忙碌。或者给师父泡脚，或者为大众师父服务。而我却傻呆呆地待在那里，不知道该做些什么，偶而想到该做什么，却发现早已被人做了，或纯属多余。说白了就是眼中没有活，这种情况不只是在这里，在寺院也常常这样。我知道这是我懒惰习气重的缘故，所想的和所做的不相应，想得太多，做得太少，那是没用的，以后一定要努力克服懒惰，在行持上多下功失。

八月二十二流浪者

早上过隧道，穿过隧道后是一个八公里长的下坡路。走完下坡路，在山脚下有一个小村子，我看见有个石碑“坝底”，我们就在这里乞食过斋。

今天和亲行师父一组。起先好几家都锁着门，后来有一户人家，有一个小男孩在。小男孩问明情况后，回屋告诉他祖母(我估计是他祖母)，他祖母给了我们四张饼。从巷子里退出来时，看见师父那组也往回走，村子实在太小，就这样我们一起回去了。

过斋后来了一男一女两个流浪者，师父让居士布施了他们一些吃的，谁知男流浪者将食物全给了女流浪者。师父说：“同是天涯沦落人。”我看到这些，就开始打妄想：(以下所写或者是当时的妄想，或者是写报告时的妄想)当我们看到困苦中的人们，我们同情他们，怜悯他们，帮助他们。但我们又怎么知道他们往昔做过什么才会有此果报。当我们看到志得意满的人们，我们羡慕，然而所有的一切终将失去。痛苦早已等待着他们。又或者我们的前世也曾这般穷困潦倒。一切都是无常的。轮回如此无情，贪恋世间，不知出离，也就种下痛苦之因。眼见这两位流浪者，我们给予帮助，但帮助十分有限，天底下流浪者多了，我们又能帮几个？一切苦难的众生和即将处于苦难中的众生值得怜悯，一切在轮回中的众生，包括我们自己，都值得怜悯。真想救自己吗？真想救他们吗？有为是虚妄，谁也救不了，必须无为，必须明因果，必须离相，必须无所住，必须无“我”。有“我”就谁也救不了。只有“我”死掉了，才能救众生。过去、未来、现在，“我”要死得干干净净，彻彻底底，才能救众生。不知不觉中，我发现自己流泪了，于是低下头把眼泪擦干，不想让人看见。渐渐情绪平复。觉得自己打这些乱七八糟的妄想，全是自己骗自己。师父说行道以无念为宗，妄想打得越多，离道越远。

　　(妄想纷纷，写报告时，也写了一些当时的想法，但这么久了，或者已不全是当时的想法了，首先我想想要完全记录当时的想法是十分困难的。但所想的也无非是因果的可畏，轮回的无情，以及诸行无常，诸法无我。他们到底做过什么才有此果报，我们的前生是否也曾如此？)

　　终于又上路了，决定不要被这些妄想左右，就开始诵咒。

　　下午亲昌师父过来看大家是否有什么不适。当发现我有些唇裂时，就给我抹了药，抹完之后我才反应过来，我应该接过药自己抹，自己真是反应太迟钝了。我知道自己的恭敬心还是不到位，忏悔！

　　晚上走到天黑，在路边小路上过夜。我没拿睡袋。披大氅、雨衣坐着。半夜拿下雨衣披大氅，就这样过了一夜。

八月二十三大哥

　　上午有居士过来见师父，亲顿师父和亲义师父也来了。出发前，亲义师父说带上一瓶水，完整地带回来，这样它就会带有行脚功德。我便拿上了一小瓶。现在亲义师父问我要，说他来背。我没同意。亲义师父说我“贪”，我还不服气，心想：“我又不要这水，我贪什么呢？”后来明白自己的确是贪，虽然自己不要这水，但完成这件事，似乎自己就能得个什么，不能以无所得的心对待，所以就是贪。回来后亲义师父将功德水送人了。

今天和亲行师父乞食，就乞了两家，其它关门不算。第二家男主人三十岁左右的样子，亲行师父让我乞。我说是过路的出家人来乞食。男主人让女主人拿些水果，女主人不大愿意，但还是给我们拿了些水果。我请她给亲行师父和我每人分了些。

乞食结束后，我发现刚才乞食过程中，自己一直不大敢抬头，而平时乞食的时候没感到什么高下尊卑，这次为什么不敢抬头呢？仔细想了想，可能在下意识中把那个年轻的男主人当成了我大哥。未出家时我有一同胞大哥，我从小就对他很敬畏。我们兄弟的感情也很好。但既然出了家，就不能再有世俗凡情，必须以慈悲心、度脱心代替世俗凡情，一切年轻男子皆我兄长，我皆度脱，若有一未成佛时，我誓不成佛。如此这般，还有什么分别呢？

中午过斋后有一妇女过来，师父问她怎么回事，她说她有肿瘤。师父给了她一些药，并结缘她一些经书和护身符，告诉她应该放生。她顶礼了师父，还问我们什么时候再来。不知哪位师父说了句：“那可说不准了！”

过斋的地方有个像土地庙大小的观音庙，供有二尊观音。我顶礼三拜。看见不远处有个小城隍庙，比观音庙装饰得较好一些，心中有些难过。忏悔，又被境转了！过完斋后，亲显师父和昌光师父回去了。离开时，发现自己的怀表不见了。找了一会也没找到。路上老想着这事，浪费了不少时间，才把这事放下来。

　　下午我和亲承师拿方便铲走在最后，路遇几位女子说：“师父，照张相吧！”我不知道是否是对我们说的，但我吓得够呛，头也不敢抬，大步赶上队伍，生怕掉队。事后觉得自己习气太重，不能以平等心对待，给点小境界就被转得晕头转向，一点定力也没有，失败。

　　晚上在一条土路上过夜，我没拿睡袋，披大氅、雨衣坐着。

八月二十四慎言

中午在小庙子村过斋乞食。乞了五六家吧。第一家的主人是一位老妇人，起先好像不大愿布施的样子，后来说要给钱，我们没要，老妇人便布施了米饭和菜，但菜有鸡蛋，我们只要了米饭。乞食时，旁边有人说：“干什么的？”“骗钱的呗”。当他们看到我们并非骗钱的，不知作何感想。

回来时，遇有一抱小孩妇女，向她乞食未成。说要给钱，亲行师父说：“出家人不要钱”。我看她好像没听明白的样子，临走前大声说了一句：“出家人不允许摸钱。”希望这句话能种进她的种子识里。

中午过完斋后在小溪边剃头，我们几个小众在一起，不多久亲藏师父也过来了。因为是在下游，所以我们请亲藏师父到上游去。我说：“这是小众的地盘。”说完之后，感觉很不好。这么说话一点恭敬心也没有，想跟亲藏师父忏悔，犹豫了一会，没敢说出来。再则，这一点也不像个出家人说的话，而且带有戏论的意味。佛言：“若种种戏论，其心则乱，虽复出家，犹未得脱。”

所以就这件小事而言，我犯了三点错误必须忏悔：一对比丘师父没有恭敬心。二忏悔不真实，不彻底。三说话戏论，语业不清净。写报告的时候，我终于决定向亲藏师父忏悔，亲藏师父慈悲，接受了沙弥亲悲的忏悔。

　　晚上在一条土路上过夜，半夜下雨，之后就睡不着了。

八月二十五

　　上午下起了雨，今天由居士供斋，没有乞食。

八月二十六塑料袋

早上走了不多久就开始下雨，我们披上雨衣继续走。后来发现一个涵洞，虽然矮些，但还比较干净。我们在这里休息和过斋。

过斋前，我发现自己面前的地上有些泥水，便拿了两只塑料袋垫上，后来又感觉不妥。过斋时，老是合计这事。因为塑料袋是带去装死亡众生用的，现在被我拿来垫地，挪做他用。本来是用于公事的常住物，被我用于私人用途，这么做犯盗。

过完斋后，就把塑料袋收起来了，虽然有些埋汰了，但还是得带走。旁边亲指师不知缘由，好心提醒我把塑料袋再往前垫一些，泥水就不会溅过来了。我高声且语气生硬地说：“现在不是垫地的问题，而是我拿常住物垫地，心中不安。”说完之后，自己又觉十分奇怪，自己为什么这么高声且语气生硬。仔细反省，发现有慢心。原来我将塑料袋收起来后，就自以为做了一件对的事情，好像别人就不会这么做似的。有了这种念头，所以就有慢心，有了慢心，说话就高声。赶紧忏悔，有慢心已经很愚痴了，还用那种语气说话，就更不对了。可惜忏悔不彻底，不敢和亲指师说。写报告时，向亲指师说起这事。亲指师慈悲，说早忘得差不多了。

　　过斋后，缝师父的泡脚药袋。昨晚不小心将师父的泡脚药袋踩破了。晚上不方便，我就说：“明天中午缝。”所以我想赶在下午动身前缝好，不然就妄语了。休息时，在休息地附近发现有几件垃圾破衣服。忽然动念可以拾几块补丁，这可能是真正的粪扫补丁，可是又犹豫不定，最终没有捡。

八月二十七

　　今天进入承德，我们每次休息的时间都比较短，感觉今天走的路程比平常多，城市中过夜不方便，得赶紧出城才行。

　　因为在城中行，所以六根必须看得更紧，但习气毛病重了，想管好六根不容易。偶尔抬起头来偏偏看到路边广告牌上的女子头像，吓地赶紧低头，做空观、不净观。也怪自己内心不清净，要是内心清净，又何必做什么这个观，那个观的。

八月二十八

　　中午进了一村子，结果没地方过斋。沿河堤往回走，过了桥又折返，最终选择了一块收割后的苞米地做为过斋地点。

　　今天和亲融师父一起乞食，乞到三个苹果。晚上在公路边过夜。

八月二十九背包上的字

　　上午骑摩托车的男子供养了僧众一人一瓶矿泉水，师父们结缘了他经书和护身符。

下午经过一学校。恰好学校放学，有一队小学生从旁经过，他们唧唧喳喳说着话。突然一个小男孩说了声“悲”。这声“悲”清晰地传入我耳朵，我吃了一惊，想他为什么要说“悲”，到底什么意思。不一会儿，又听见说“戒”，突然明白过来，是背包上的字。

出发前为防止背包混乱，亲行师父让我们在背包上贴上标签，我懒得很，就写了个“悲”字贴在上面。小男孩看见了，就念出来了。我学着小男孩的口吻，在心中也念了一遍“悲”，谁知这么一念，悲伤的感觉马上就涌出来，我警觉起来，不能被这种悲伤的情绪左右。我极力跟它斗争，终于它渐渐消退。怎料到又一声轻轻的“悲”在耳边响起，马上一股更大的悲伤袭来，令我险些招架不住。我拼了命地控制，将要流下的眼泪，被我硬生生地收了回去。在两声“悲”之间，我听见有说“慈悲”，我想这小学生真有善根，平常人由悲首先想到悲伤，他却想到慈悲，真不容易。

走了一阵，我们到路边休息，一些小学生也过来了。有几个小学生来到我们小众这边，一个小男孩来到我面前，看着我的包对我说“悲”。于是我问他：“你知道是什么意思吗？”“不知道。”我说：“你回家查查字典就知道了。”其实我是真不知道该怎么跟他说。

他听了之后，忽然转身飞快的跑走了。我有些奇怪，不知道他为什么突然跑了，难道记起了什么重要事情？感觉有些后悔，忘了告诉他，悲不只是悲伤那么简单，本来我不想求佛菩萨什么，我也很少向佛菩萨求什么，只好在心中祈祷观音菩萨能让他明白。

休息一阵后，就要上路了，我将背包背起来，一抬头，看到他又回来了。手里拿着字典，跟一个大人在说话。那个大人说：“悲，就是悲伤呗。”我一听这话有些着急，就向小男孩招手。他跑过来，把字典递给我，字典已翻到悲字条的那一页，但似乎他还没看。我指着悲字条的解释对他说：“悲有两条意思，要注意第二条，另外了解一下观世音菩萨就明白了。”

说完这些我跟上队伍，走了不多久，忽然有一个念头冒出来：“嗯，总算是没白走这一趟”。我想一定是往昔与他有缘，才有今天这短短几句对话。再一次休息时，我将刚才发生的事记下来。写到最后，我写下两个字“空掉”，这两个字要比其它的字大一倍，以提醒自己一切都是因果，一切都是因缘和合，缘来则聚，缘去则散，应无所住。

八月三十出家人的威仪

中午到乞食时间时，我们错过了一个大村子，来到了一个小村子。在村子公路一侧过斋。师父安排亲藏师一组到小村子，还有亲融师父和我一组也上小村子，其它人都回大村子乞食。我和亲融师父乞了三家。最后一家亲融师父让我乞。我敲门之后，男主人出来，问明情况后让女主人(我觉得应是他母亲)给我们拿了六个窝窝头。

回来的时候，亲融师父告诉我，敲门别太急。另外回向时，别弯腰点头，要注意出家人的威仪。关于敲门急促，我自己还没察觉，但亲行师父和亲融师父都说我敲门急了点。后来我就这事问师父，师父说：“你还是着急吃。”忏悔，这么大的贪心自己居然未能察觉。看来，以后仍得努力在细微处审视自己的内心。

刚要过斋时，有警察过来，看了证件就走了。过斋后，师父讲了一些过斋时应注意的问题，吃剩的东西不能放钵盖上，因为钵与钵盖是佛的标志，应量器，最尊贵。水果别先吃。要将吃的食物空掉，即使不能空掉，也要跟食欲做战，多战一秒是一秒。过斋别戴手套等。大家向师父忏悔，我也向师父忏悔，因为自己有时将吃剩的西瓜子什么的又放回钵里。

休息时我觉得热了点，就想把绒衣脱掉，脱了一半时，亲融师父提醒我别在大众前面脱，可我已脱了一半就没听，一意孤行，硬是脱了。亲融师父说我连背都要露出来了，我听了之后开始惭愧起来。其实昨天下午在路边脱绒衣时，亲承师也提醒过我，可我没听，今天仍然这样。想到自己总是顺着自己的意思做事，不能依教奉行，觉得十分失败。

又想起行脚十多天来，每天过斋都失败。每次都想要控制食量，每次都失败，量都控制不住，就不要说质了。每次过斋都被食物转得乱七八糟。甚至起念，不要给众生留那一口了，因为师父曾说给众生留的那一口食必须是从自己口中省出来的，如果吃饱了就不算是省出来的，否则就是盗常住物。可是我终究不敢不留那一口，我知道如果我不留那一口的话，我会吃得更加肆无忌惮。

我又想起这十多天来很少盘腿。每天晚上虽然坐着，但心没用功。坐下不久就睡着了。单盘一会儿就怕疼拿下来了，不要说双盘了，实在是懒得不像话。一时之间，失败感、无奈感一起涌上心头。悲伤不可抑制，泪水夺眶而出。我恨自己不能依教奉行，总是被妄想习气牵着走，不能强作主宰，我一遍一遍对自己说：“你得去做，你得去做，强作主宰，莫循人意，强作主宰，莫循人意。”渐渐情绪平复。我擦干眼泪，不想让人看见。因为师父曾对我说要坚强，所以我还得努力不能总是被悲伤所转。

　　下午在一山顶上诵戒。

九月初一跟着师父

中午跟师父，还有亲空师一组乞食。一位腿脚不方便的老太太布施了红薯，师父让她分给我们。她让我们自己拿，虽然她这样说了，但我们去拿仍然是不合适的。最后由随行的居士分给了我们。

接下来一家，师父让我乞。这一家的女主人在窗户后时不时抬头看我们，好像在做针线活。我先敲三下，再五下，最后七下，等我敲完七下，她终于放下手中的针线活出来了，我说明来意后，她进屋拿了两个月饼出来。亲空师让她一个给师父，一个分给我们俩。说起月饼还真很有意思，在这之前的十多天里，我是一次月饼也没乞到。每次乞食前，差不多都要打妄想：“不知道今天会不会乞到月饼。”结果是——没有，总觉得乞不到月饼就不圆满。我也不知自己为什么会这么想。等我差不多要死心了，谁知最后两天跟着师父，乞到的都是月饼，让我不禁感慨：不要有所求，要想圆满，跟着师父。

　　过斋时极力控制贪心，勉强可以。斋后在偏僻的地方脱绒衣。

九月初二把自己看紧

　　上午休息时，我在休息地附近看有死亡的众生尸体，好像是鸡，就回来拿方便铲，想把它掩埋掉。埋好后，看到旁边有垃圾衣服，再一次起念，是否可以拾几块粪扫补丁。感觉心中还有嫌埋汰的思想存在。上一次可能就是这样，所以没采取行动。看来，分别心是十分顽固的。这一次不能再跟自己妥协，撕了两块补丁。事实上，我并不缺少这两块补丁。之所以要这两块补丁，完全是为了让自己提起正念断分别心，断贪欲心。

斋后休息，大家围着师父请法。我离得较远，听的不是那么认真。忽然感觉我怎么这么累呢？动了好几次念想要去问师父，但终究没问。我感觉累，并不是身体的疲乏，而是指我的心。从早到晚，我拼命地盯着自己的思想。就怕动了什么念头自己不知道。然而就算我这么努力，一天之中，我能察觉到的妄想又有多少呢？常常是：“唉呀，我怎么又在打这些乱七八糟的妄想。”每当起了善的念头，我对自己说“去做吧，不要只是想。”可我的身体一动不动。我说，“你动啊。”可它就是一动不动。感觉这心怎么一点力量也没有。好不容易有那么一两次去做了，结果马上就着相，不能将它空掉。每当起了不好的念头，马上自责、忏悔，从早到晚不知道要自责多少次，忏悔多少次。可不好的念头还是升起。我知道这是我忏悔不够诚心。可为什么就不能忏悔得真诚一些呢？所幸的是这种累的感觉如同一切虚妄的念头一样来得快，去得也快，不多久一切又都正常了。

下午，我们坐车开始返寺。

九月初三

　　终于要回到寺里了。即将到寺时，我们下了车，背上包往寺走。一切就如行脚时一样。在行脚将要结束的时刻，我以为我会悲伤，我以为我会流泪，然而没有。渐渐离寺越来越近，我听到路边有人在痛哭，然而我的心如此安静，感觉什么想法也没有，如同平静的湖面，不起一丝波澜，这种状态一直持续到师父开示。回想刚才的状态，我有些难以相信。自己是如此容易悲伤，却怎么也想不到最后的时刻却是如此平静。平日里妄想纷飞，现在几乎都没什么妄想，感觉十分清净，甚至有那么一点如如不动，了了常明的感觉。

　　行脚就这样结束了。对我而言最大的体会便是失败。毛病习气如此坚固，如此容易被妄想所骗，被境所转。想要强作主宰，不随顺它们，然而这心却是如此软弱，一点力量也没有，失败，太失败。

　　不知道明年行脚会如何，是否也会这么失败。但想这么多也是没什么用的，惟有努力，努力！