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原来如此(照修)
 
[福建佛学院·学僧园地] [点击:1360]   [手机版]
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原来如此

(照修)

畅游在海底的鱼儿常常会遇上强劲的逆流,难道仅仅因为如此,鱼儿就放弃游动了吗?翱翔在天空的鸟儿也总会遭受猛烈的狂风,难道仅仅因为如此,鸟儿就放弃飞翔了吗?生活在娑婆的众生,一定会面临许多的磨难与艰辛,而生命付予我们的答案就是决不畏惧,永往直前!

有文化知识的充饥,点缀了我灰暗的童年。家庭生活虽过得艰难,但却是洋溢着万般幸福的。虽然我平凡得有些庸俗,每天保持同一张脸孔,早起晚睡,往返于学校与家之间。十八年来从未更改过这历史的足迹。这套刻版的生活模式已经可以载入博物馆的陈列室了。然而优异的学习成绩一直是我受人羡慕的焦点,它将成为博物馆中唯一的一件以色彩缤纷而标榜的艺术品。

曾以自己的年轻与小聪明做为赌注,荒废四年时间做着无用功,将生命挥霍。师父心疼我,送我来读书。我想我终于可以有机会弥补我的过失了,于是倍感欣慰。师父多次警告说让我用功办道,说考上佛学院并不难,难的是能以一个轻松愉快的心态把四年坚持圆满。因为入佛门前,我一直都在实实在在的做着学生,所以为做一名老老实实的学僧我满怀信心。

谁知入学不到一个礼拜,我就开始心焦意乱,打起了退堂鼓,我一直暗示自己这样的思想要不得,可偏偏被其所困,无可奈何。我开始了一场持久的心理战。烦恼火一生起,无明风就吹响了,我开始埋怨自己。有时这种深深地自责会榨干所有的智慧水。火势的蔓延使我像热锅上的蚂蚁,无法安定这颗躁动的心。我试图去倾吐这些苦恼,可总是欲言又止,因为我一直有一个理念,就是不愿与他人分担不快乐的因素,甚至于连佛、菩萨也劝不得我开口。我认定任何一种烦恼必须依靠自己的力量才能消除,何必动及他人呢?就是这样我度过了本一上学期的学习生涯,事实给了我一个并不理想的成绩。

毫不犹豫的步入下学期的生活,我依然带着情绪开启了端绪,我使我苦恼依旧。反省只能在种种障碍中显现出空白的回执单。终于我下定决心,给自己一个“一切从新开始”的理由,要去找班主任法师申请休学。千思万虑总是认为如此最可行了。于是开始憧憬种种对于一年半后在新的起跑线上如奔腾的骏马,无人可敌的干劲,相信一定会迈向一个新的里程碑。

当我迈开脚步走近法师寮房的时候,我觉得自己已经开始犹豫了。觉得自己在欺骗自己。站在法师的门口,我举起手又放下,举起手又放下,如此几番,这么静得连呼吸声都那么刺耳,可是我却依然鄙视自己的记忆力差,理解能力弱,佛学底子薄。我实在无法找到一个给自己勇气的理由阻止我敲开这扇心灵之门。法师和蔼可亲的面庞,刹时消释了我对自己的烦感,随着法师坐下来,我不知道这是一种什么力量,因为那慈悲之爱太真实了。我提出要休学的时候,心里却一反常态的开始祈祷被拒绝,却一面又担忧自己的苦恼会因此而延续不休。可这一切顾虑就在法师的心理剖析中变得那么不堪一击。这时我想起了自己的师父。记得师父也曾这样劝导我说:“不要有太大压力,一切尽力而为,佛学和在家课不同,但熏习久了就自然将法义入心了,所以要把心安定下来。”可我总是钻在牛角尖里找不出一个安心的理由,今天法师的后一句话把我从死角里拉了出来,到现在我依然不减一分热忱的感激着,法师说:“不要和别人比,只要自己在进步,对当下就应该知足。”是啊!我终于承认我在与人攀比,而且这种心实在太强烈了,法师一语点醒梦中人,使我找到了我的烦恼之源,我是在和自己攀比着,分毫都不错过。

过去的我依然停留在这里,因为以前过目不忘,所以我看不起自己现在记忆力衰退;因为以前一点就通,所以我轻视自己现在理解能力差;因为以前我知识充盈,所以我鄙视自己现在知识空乏;因为以前我……所以我不服气,导致了现在的自卑感。总以为一切从新开始,是会胜过从前。法师教会我无常之理,让我确信今日不知明事,我该从此刻开始,以勤奋来改变现状,这才是切实可行的。

和别人攀比并不是那么可怕,因为你总有胜过别人的地方,和自己攀比才更可怕,因为没有人比你更了解你自己了,这样一来永无胜数。一旦陷入自我优势与弱点的强大落差中,就只能沉沦于自恼,被自我玩转着。法师说:“有时候倾诉是可以排解压力的”我终于诚服于这一说法。其实我们并不是那么坚强,善知识的助力是必要的,劝你有的时候不要太要强!

 



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