原来如此

(照修)

畅游在海底的鱼儿常常会遇上强劲的逆流，难道仅仅因为如此，鱼儿就放弃游动了吗？翱翔在天空的鸟儿也总会遭受猛烈的狂风，难道仅仅因为如此，鸟儿就放弃飞翔了吗？生活在娑婆的众生，一定会面临许多的磨难与艰辛，而生命付予我们的答案就是决不畏惧，永往直前！

有文化知识的充饥，点缀了我灰暗的童年。家庭生活虽过得艰难，但却是洋溢着万般幸福的。虽然我平凡得有些庸俗，每天保持同一张脸孔，早起晚睡，往返于学校与家之间。十八年来从未更改过这历史的足迹。这套刻版的生活模式已经可以载入博物馆的陈列室了。然而优异的学习成绩一直是我受人羡慕的焦点，它将成为博物馆中唯一的一件以色彩缤纷而标榜的艺术品。

曾以自己的年轻与小聪明做为赌注，荒废四年时间做着无用功，将生命挥霍。师父心疼我，送我来读书。我想我终于可以有机会弥补我的过失了，于是倍感欣慰。师父多次警告说让我用功办道，说考上佛学院并不难，难的是能以一个轻松愉快的心态把四年坚持圆满。因为入佛门前，我一直都在实实在在的做着学生，所以为做一名老老实实的学僧我满怀信心。

谁知入学不到一个礼拜，我就开始心焦意乱，打起了退堂鼓，我一直暗示自己这样的思想要不得，可偏偏被其所困，无可奈何。我开始了一场持久的心理战。烦恼火一生起，无明风就吹响了，我开始埋怨自己。有时这种深深地自责会榨干所有的智慧水。火势的蔓延使我像热锅上的蚂蚁，无法安定这颗躁动的心。我试图去倾吐这些苦恼，可总是欲言又止，因为我一直有一个理念，就是不愿与他人分担不快乐的因素，甚至于连佛、菩萨也劝不得我开口。我认定任何一种烦恼必须依靠自己的力量才能消除，何必动及他人呢？就是这样我度过了本一上学期的学习生涯，事实给了我一个并不理想的成绩。

毫不犹豫的步入下学期的生活，我依然带着情绪开启了端绪，我使我苦恼依旧。反省只能在种种障碍中显现出空白的回执单。终于我下定决心，给自己一个“一切从新开始”的理由，要去找班主任法师申请休学。千思万虑总是认为如此最可行了。于是开始憧憬种种对于一年半后在新的起跑线上如奔腾的骏马，无人可敌的干劲，相信一定会迈向一个新的里程碑。

当我迈开脚步走近法师寮房的时候，我觉得自己已经开始犹豫了。觉得自己在欺骗自己。站在法师的门口，我举起手又放下，举起手又放下，如此几番，这么静得连呼吸声都那么刺耳，可是我却依然鄙视自己的记忆力差，理解能力弱，佛学底子薄。我实在无法找到一个给自己勇气的理由阻止我敲开这扇心灵之门。法师和蔼可亲的面庞，刹时消释了我对自己的烦感，随着法师坐下来，我不知道这是一种什么力量，因为那慈悲之爱太真实了。我提出要休学的时候，心里却一反常态的开始祈祷被拒绝，却一面又担忧自己的苦恼会因此而延续不休。可这一切顾虑就在法师的心理剖析中变得那么不堪一击。这时我想起了自己的师父。记得师父也曾这样劝导我说：“不要有太大压力，一切尽力而为，佛学和在家课不同，但熏习久了就自然将法义入心了，所以要把心安定下来。”可我总是钻在牛角尖里找不出一个安心的理由，今天法师的后一句话把我从死角里拉了出来，到现在我依然不减一分热忱的感激着，法师说：“不要和别人比，只要自己在进步，对当下就应该知足。”是啊！我终于承认我在与人攀比，而且这种心实在太强烈了，法师一语点醒梦中人，使我找到了我的烦恼之源，我是在和自己攀比着，分毫都不错过。

过去的我依然停留在这里，因为以前过目不忘，所以我看不起自己现在记忆力衰退；因为以前一点就通，所以我轻视自己现在理解能力差；因为以前我知识充盈，所以我鄙视自己现在知识空乏；因为以前我……所以我不服气，导致了现在的自卑感。总以为一切从新开始，是会胜过从前。法师教会我无常之理，让我确信今日不知明事，我该从此刻开始，以勤奋来改变现状，这才是切实可行的。

和别人攀比并不是那么可怕，因为你总有胜过别人的地方，和自己攀比才更可怕，因为没有人比你更了解你自己了，这样一来永无胜数。一旦陷入自我优势与弱点的强大落差中，就只能沉沦于自恼，被自我玩转着。法师说：“有时候倾诉是可以排解压力的”我终于诚服于这一说法。其实我们并不是那么坚强，善知识的助力是必要的，劝你有的时候不要太要强！