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我的般舟行心得(演同)
 
[般舟三昧念佛法门] [点击:3504]   [手机版]
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我的般舟行心得

演同

  编者:演同从去年11月5号过来,真正属于那种欲罢不能,也没有想到要罢的哪种,现在成为名富其实的常住,连半个要回家的念头连半个要离开师父的念头都不会产生的哪种,演同是真正经历过魔考对师父永远不会丧失信心的哪种,属于一门心思想拉老公出家,想拉父母亲统统过来念佛的哪种,心灵上真正的依止过关必然真正能够结出圣果真能够结出佛果的哪种。师父热切的期盼并充满信心当中。其行法念佛的过程,其体悟细致入微真实不虚,其超越苦痛、被想魔夺念等诸多体证,值得诸位同修思维觉照实证参考。

  愿以此文供养般舟教法的传薪者教授者上常下善恩师,以及尽虚空、遍法界,一切现在正在行持般舟、过去已行完般舟和未来将要行持般舟的所有般舟行者。

  遭遇般舟

  因为强烈的出离之心,因为对念佛法门的深信不疑,一年前我辞去了工作,专心投入修行。跟随恩师之前,对于般舟三昧只是一种神圣的崇敬,只是懵懂的知道这个世界上有一个迅速成佛的法门,有一个现生见佛的大法。只是对于我来说遥不可及,我是这样一个根机陋劣的末法众生,今生可以念佛,业报结束后往生极乐世界我愿足矣。乃至于在网上查到宝峰寺,只是为了找一个精进念佛的道场而已。直到现在我仍然深切的感受到当时的震撼,冥冥中果真有一种力量牵引着我来到这里,来到太行山深处的这座古刹,遭遇般舟,邂逅恩师。我用了遭遇和邂逅这样两个词,实在是无法形容这偶然之中的必然。恩师周身散发的清净、慈爱、光芒令我情不自禁的五体投地,那是一种对恩师完全天生的、天然的,毫无夹杂的、不留余地的崇敬、信任、依赖。当我一次次不能自已的泪流满面时,我清楚的看到自己就这样从亘古恒荒踏步而来,行走在这条般舟之路上。因此,尽管我对这样猛利的法门懵懂到只知道名字而已;尽管我对自己的根器毫无自信(编者:这也是信根不具足的一种,这也是不能真正产生究竟勇猛阳刚之力的根源,这也是关键时期掉链子的根源所在);尽管第一次行法给我带来的疼痛刻骨铭心(编者:这是靠“忍”(不是消融的融)字诀过关的必然可能的后遗之症);尽管在业障现前时我无数次的痛苦不堪(编者:有痛有苦有不堪,何处不挂碍?心力不足之根源也);我也不得不承认我已经无法停下行走的脚步,直到尽未来际永不停息!

  超越苦痛

  对于般舟行者来说,苦痛关是必须要过的第一个关口。是能否圆满般舟行法的关键;是行者对佛菩萨、对师父是否有足够信心的一大考验;是行者是否愿意真心化解与冤亲债主之间冤仇的试金石;是破除身见、身相最关键的一个步骤。

  对于这个话题我一直觉得自己是最没有资格和脸面讨论的,毕竟那么多残疾的菩萨以及被病痛折磨多年的菩萨,他们行持般舟比我忍受的痛苦何止千倍万倍。但是自小我就是一个娇气的人,尽管出身普通家庭,我仍然是在父母和哥哥们宠爱下长大的小公主。对于疼痛,我有着天生的惧怕,在别人那里一分的疼痛到我这里就变成三分甚至更多。所以我是带着战士上战场的刹血不归的心来到这里的。也幸亏我做好了迎接疼痛的一切准备(编者:心理的充分准备确实非常非常的重要。此次准备之充分,与今后心理准备之不充分形成异常鲜明的对照。是次准备是你能够承受如是多甚至撕心裂肺的苦痛,可以说这次充分的准备加上当时演圆演越的榜样作用的激励是你能够承受比你人生所经历苦痛总和还高百千万倍的苦痛;但真是你实际采用的是忍法,你心中一直认定你对苦痛感受的放大能力超过别人三倍以上,这一下子承担了超过人生总和百千万倍的苦痛,说好听的一下子有百千万倍的提高----毕竟承担了承当了忍受了,但其实也留下了以后见影成蛇的后患。你看以后有点小小事情你的反应程度,痛苦程度可是超过是次情形的十倍百倍。)(一般人发愿往生极乐世界,但其心理的准备程度往往十分的不足,从事上看其对所要付出的努力所承担的困难的准备程度还不及对此世界充分程度的三分之一,这种心理上的巨大落差会带来非常多严重的问题,好多烦恼的根源承受能力不足,缺乏定力的根源正在于此),所以尽管对于第一个三天三夜所有的记忆只剩下撕心裂肺的苦痛(编者:只剩下撕心裂肺的苦痛,还是有苦有痛,有撕心裂肺),我仍然能够坚持下来不坐不卧不休息。

  由于长期的伏案工作,我的颈腰经常疼痛。站立或者行走1个小时就已到极限,必须坐下休息。近年更有不断加重的趋势,所有颈椎病、椎间盘突出和强直的症状都显现了出来。由于明白这是因果是业障没有去诊治,只是坚持拜佛忏悔。这一次我想我是豁出去了。第一轮痛苦来袭从第一天接近中午开始了,腰部从最初持续不断的酸痛终于演变成近似于断裂的痛楚,整个后背僵硬疼痛的像一个大铁板,千斤重担压在背上,上半身和下半身分离成两截,我被这持续的痛感折磨的腰弯也不是直也不是。那时候我想到了古时的酷刑:腰斩!我咬紧牙关坚守着将心安住在佛号上,快要支撑不住了。恩师感受到我的痛苦来到身边:这是冤亲债主的报复,是他们在成就你成全你,要至诚接受至心忏悔至诚感恩啊,孩子。那一刻,我深切的感受到来自恩师的加持,香板结结实实的打在身上,给我带来一阵轻松,心内清凉无比。我重重的点头:是,师父,我至心接受、接受。我用心和冤亲债主对话,我感受到他们的凄凉、无助、无奈、愤怒。是的,是我的对不起你们,是我曾经用利刃割断你们的喉咙,是我扒你们的皮,抽你们的筋,拔你们的毛,喝你们的血,吃你们的肉,在你们还活生生的时候,是我活活地把你们开膛破肚,把你们活活地烫死,活活地闷死。­我曾经冷眼看着你们张着嘴痛苦的抽搐直到流干最后一滴血。我曾经冷血残忍的漠视你们的哀嚎祈求,是我令你们沦落恶道凄风苦雨千百万年。我是这样残忍到极点,冷血到极点,我该受这样的疼痛啊(第一次有我该的觉悟,第二次有我该的准备,第三次就一定坚决不干了,我都接受过了,我都真的忏悔过了,你为什么老是不放过我呢?你不是也没有好处吗?斗争之心如风火燎原,止也止不住。如果这种至诚忏悔能够没有第一次二次三次的差别,能够更多老实更久耐心,其妙用将是无穷啊),于你们所受的痛苦,这是微不足道的啊!大慈大悲的佛菩萨啊,请您救救他们吧,我错了,我把所有功德都给他们,请接引他们离苦得乐吧,请接引他们去西方极乐世界吧……我就这样想着、忏悔着、痛哭着,时间一分一秒的过去。师父不时来到身边与我同行,不时的鼓励我,加持我,打我香板、带我跑香、走快板。有时候仅仅是一个照面,慈爱的眼神总是给我无穷无尽的力量。不知何时起,身上热流滚滚,背上的重担不见了,腰部热乎乎麻酥酥的,疼痛感不知不觉消失了。踏下去,喊出来。我终于也有了轻安的感觉。

  新一轮的苦痛在第二天又是接近中午的时候出现,两条腿在极度疲劳的状态下演变成剧烈的疼痛。大腿根位置似有刀在剜肉在刮骨,腿像灌了铅一样沉重。我用尽力量抬腿,但是有心无力。我也想不管他只管念,可是痛的感受是真的啊!汗水早已侵透了衣衫,心也变成一个大大的空洞,我欲哭无泪了,我真的已经至诚忏悔了,可是我只剩下一丝力气了(编者:至诚忏悔在这里似乎有个前提,我忏悔到只剩下一丝力气的时候,你必须认帐买帐,否则我就要不干哟?真正的至诚忏悔是不管对方接受不接受买帐不买帐,不管要忏悔多久多少次都是至诚的绝对的至心的,都是只有至诚忏悔没有任何其它杂质没有其它夹杂的,有一丝夹杂都不是至诚),我到底该不该放弃?我接受这痛苦,我过去伤害了你们,我不赖帐,我还。可是请你们让我坚持走完般舟啊,不然你们也得不到利益啊!我真的如此罪大恶极,那么我把命还给你们,不要让我再这样活受罪啊!我拖着双腿,像带着千斤脚镣,绝望得找寻恩师的目光:师父啊,我尽力了,我快要撑不住了。这一次,恩师并不仅仅是鼓励我,而是反问:孩子,痛在那里?无论你的身体痛成如何,你的心痛不痛?是啊,痛在那里?痛之前在那里?到底是我的身在痛?还是心在感受痛?是痛本身在痛?还是有一个什么东西产生了痛?梦幻泡影的痛,虚假的痛啊,你欺骗了我这么久,带我绕了这么大圈子……这样一想的瞬间,腿部一阵轻松,我又有力量继续前行了(编者:有因一偈“有觉觉痛无痛痛觉”而证阿罗汉果的,你这里还是更多看到痛的影子,还是没有见到哪个没有痛的觉并安守这个觉)。师父仍然不时来与我同行,只是多数是沉默的鼓励,暗暗的嘉许。我感受到巨大的摄受力、加持力,也知道师父一次次用香板打我,是为我背了无数的业障。感动之余,我认定这就是我冥冥中众里寻他的恩师,我认定师父便是悲心广大愿力宏深的佛菩萨,我庆幸自己风雨兼程的轮回之路即将走到终点。我的泪再一次决堤,如果说最初对师父的信赖是源于久远以来天性本然的依归,这时候却是从内心真正升起的无比真诚、无上至高的信任。对于般舟行持来说,对师父的信,于行持成功与否关系重大。当视师如佛,我有幸我有信。第三天凌晨,恩师给我两个选择:要么跑起来,这是方便法,并不究竟,是藉此对治苦痛的方法;要么一步步大力的踏下去喊出来,用真诚供养的心用佛号的力量来消融苦痛,度一切苦厄。你自己选择吧!我坚定的说:我选择后者,师父!

  好样的,孩子!恩师对着我竖起了大拇指!

  由于前两天的痛彻心扉,尽管第三天当我的脚连带小腿红肿到令众人吃惊的程度时,我已经能够无比淡定的不把它当做自己的了。痛便痛吧、苦便苦吧、累便累吧、死便死吧!我有阿弥陀佛啊,我有师父啊,我内心光明、通体清凉啊!我想到了释迦本师因地为众生所承受的一切苦痛,我想到了地藏王菩萨我不入地狱谁入地狱的无限悲心。我这点痛算得了什么,我这点苦算得了什么,我这点累算得了什么(编者:这三个“算得了什么”可以看成一种觉,这种觉成就了你这次过关,如果这种觉能够不退转,今后每次苦痛现前逆境现前时,都能如是觉照如是受用,……)……一声阿弥陀佛,声声呼唤母亲。心中的力量强大到足以淹没一切、消灭一切,消融一切。我大声的忘情的呼唤阿弥陀佛,逐渐的物我两忘,轻安、禅悦代替了苦累。心中充盈着无限的慈悲祥和、感动和感恩!直到今天我仍然惊讶于自己当初如此顽强的心力,如果那份心力持续不断,我将战胜一切!

  昏沉大王

  如果说度过苦痛关是凤凰浴火涅槃经历血与火洗礼后的辉煌,不过是刹那间的成就。那么昏沉关则是从冰河世纪迄今尚未消融的一块坚冰。我一直怀疑自己做猪的时间很长,贪吃贪睡一直是我无法克服的障碍。当我还未从第一次行法带来的痛苦和禅悦交替的感觉中清醒过来时,我又开始进入一种恍兮惚兮的感觉状态。在之后的多次行法中,我都处于极度昏沉的梦幻当中。那种昏沉铺天盖地、绵绵不绝。

  对于度过昏沉的所有方法,大概没有人会比我体会更多。我是云岩寺出了名的昏沉大王。师父的香板刚刚敲过,三句佛号还没完就会再次昏迷过去;踏下去喊出来一圈不到就再也听不到我的声音;转板到我这里不起作用,快板过后我会更加疲累,陷入更深的昏沉;跑香是比较有效的方法,可是半小时之后,更深沉的昏迷会铺天盖地而来。恩师不断的来到身边提醒加持:踏下去,喊出来;不要拒绝昏沉,对抗昏沉;要在昏沉起处对治它;昏沉处清凉地……同修们不断的提醒我、帮助我、拉着我、搀扶我。可是无论我怎样努力,都无法睁开惺忪的睡眼。当昏沉来临的时候,我就像沉没在海洋深处的一叶小舟,茫茫无边际的黑暗中再也无力漂浮起来。

  我该怎么办?我惭愧万分、痛苦万分、懊恼万分,我痛苦失声:师父,您打死我吧,这一关我怎么也度不过去呀,我不是这块料,这么点事我都搞不定,我不要活了,我没脸活啊!我对不起师父的加持,我不配师父如此呕心沥血的成就我啊……如此一想、一哭竟然使我很快清醒过来。虽然那清醒也只能维持很短的时间,毕竟我真诚的当下一念起作用了。哭过之后、忏过之后我下定决心:熬吧!善了师兄把它说成熬粥,熬死了也不出念佛堂。是的,熬吧,看谁熬得过谁,即便你是无始劫前的一块坚冰,我也要融化你。我想到了阿弥陀佛做法藏比丘时,世自在王如来告诉他:用一只小瓢去舀四大海的海水,只要坚持不懈,海水终有枯竭的一天。迷迷糊糊不知道经过了多少日子,渐渐的,昏沉的次数越来越少,我有些入门了。直到有一天,我经过了三天三夜的行法又坚持在雅园领众昼夜念佛之后,仍然神清气爽双目有神时,我不敢相信的问恩师:师父,我是不是过关了?

  最终让我过关的,仅仅是那六个字:踏下去喊出来!我经常怀念天未明时,我和演净师兄在山崖边,对着朝阳升起的方向大声呼唤阿弥陀佛的情景;我经常回想起那一次为了让恩师好好休息,豁出去了在雅园领众念佛一昼夜没有休息的场景。正是基于这一念真诚的全身心的付出,让我终于与法界相通,找到了身心俱念的感觉。当若有若无的身躯行走在无边无际的天地宇宙间的时候,我的身心只剩下一句深情的阿弥陀佛。我情不自禁的翩翩起舞,感恩弥陀、歌颂弥陀……如此,演同变成“哑童”又有何妨!(编者:只要你把踏和喊的强度再提高百分之五,把踏和喊的时间相续再相续,变成这种情不自禁,变成这种翩翩起舞,变成这种忘记了时间,你就自然过一切关口,不过也过,彻底干净的痛快的过。不要讨厌回避拒绝昏沉,它昏是它的权利,你踏你喊是你的自由,和平相处自然就能至和谐相融。讨厌回避拒绝之心其实是个最大的昏沉之心,是妨碍踏喊相续再相续的最大的罪魁祸首)

  说实在话,昏沉关的度过本不该这么艰难。一直以来我的极度昏沉很大一部分原因是没有至心接受昏沉,是抱着斗争心、对抗心来对待昏沉。当昏沉即将来临时,我总是会想:怎么又昏沉了?我不要昏沉呀!要知道昏沉是无始劫以来的业呀,是拒绝就可以解决得了的吗?昏沉就昏沉着,只要记住踏下去喊出来,只要不管他只管念,只要昏沉中记着念佛就好啊。恩师说:昏沉时念佛是深层意识念佛啊。我为什么一直都不能明白呢?

  走到今天,我不能说我可以不用睡眠,也不敢讲再也不会昏沉。但是我已经清楚的明白消融昏沉以及度过其他任何事境的方法,其实就在那里,一句佛号简简单单、明明白白、老老实实、平平稳稳、踏踏实实;一步一个脚印,踏过千山万水,踏平千阻万险,踏过千魔万考,踏碎六道昏蒙,踏穿无间地狱,踏出光明大道,一句阿弥陀佛足矣!

  感念佛恩、师恩、众生恩在云岩寺,我除了出了名的昏沉,爱哭更是我的标志。几乎每一次行法体验都会让我的泪决堤,几乎每一次行法都能让我升起无限的悲心。我永远记得那一次深切的感受到来自阿弥陀佛光明的照耀。恩师在深度禅定中随意自在的吟唱,带我进入了忘情无我的状态,我分明感受到这佛号声从恩师的内心流出流入我的心间汇入佛的心田萦绕整个法界。那佛号声包含了恩师的所有的心声,代表着恩师对弥陀泣血含泪的呼唤,也包含着弥陀对我们旷劫的等待和呼唤。那佛号声里有着感恩、感动、感念,有着恭敬、慈悲、喜舍,有着依靠、欣慰、欢喜、歌颂,更有着对众生无尽的悲悯,无限的爱怜。恩师的泪打湿了我的心,那一刻我和恩师和佛菩萨的心对接了。我的内心也充满了悲悯,我感到自己的心量打开了。恩师的大愿,恩师愿带我们受一切苦背一切业的悲心让我的泪再次决堤。我暗暗发誓要效法恩师弘扬般舟三昧,为众生解脱奉献一切即使碎为微尘。我情不自禁的五体投地,泪眼婆娑中感到恩师与阿弥陀佛融为一体,光芒万丈。(编者:师佛我三位一体的这种无限至极的融合,是能否决定信心决定成就的一个关键之所在,仔细觉照这种融合,最深程度的微细层面的温养这种融合并坚固这种融合,体解并实证这种融合不为任何是非环境所动,是一切禅定的一个根本的基础)

  毫无疑问,恩师的佛号具有无比的摄受力和加持力,他总能让我听出不同的心声:轻安欢喜慈悲喜舍。那声音有时候艳阳高照,令我如沐春风;有时候蒙蒙细雨,滋润我伤痕累累的心田;有时候涓涓清流,令我生出无限悲心;有时候疾风骤雨,鞭笞我的愚痴敲打我的无明;有时候电闪雷鸣,唤醒我沉睡的自性……所以当我学着领众念佛的时候,会效法恩师用不同的心来念佛(更要强调一个深深禅定的心),我祈愿用我的音声供养佛菩萨供养法界众生。除此之外,我感到自己的心性在不断改变,恶的念头越来越少,善念越来越多,对境时心越来越平静。行法时,我不时的会生出惭愧心、忏悔心、大悲心等等与佛心相应的心。我的心变得越来越柔软越来越宽容越来越清凉越来越自在。我行法的状态也越来越好,多次深度念佛的体验:天地间空空荡荡却了了分明,当下只有一声佛号而已,只有一句阿弥陀佛而已。从此我对于般舟三昧的信,对于恩师的信到了空前绝后的地步。后来听恩师讲般舟三昧经,当听到一切诸佛菩萨龙天护法对我们皆共赞誉、皆共拥护、承事供养、瞻视敬仰等等的时候感同身受。深深地感念佛菩萨的恩德,又一次感动的泪流满面。我不能自己的对恩师深深顶礼,我感恩啊,我到底何德何能啊,我怎会有这么大的福报啊,我凭什么让佛菩萨这样眷顾,让师父这样豁了命的成就啊!我惶恐啊,我哪有资格享受这样的拥护啊!对于佛菩萨对于恩师要成就我的心,我无以为报啊!

  云何念佛重恩?

  我造业时,佛则哀怜,方便教化;而我愚痴,不知信受;

  我堕地狱,佛复悲痛,欲代我苦;而我业重,不能救拔;

  我生人道,佛以方便,令种善根,世世代代,随逐于我,心无暂舍;

  佛初出世,我尚沉沦;今得人身,佛已灭度;

  何罪而生末法?

  何福而预出家?

  何障不见金身?

  何幸而躬逢舍利?

  如是思惟,向使不种善根,何以得闻佛法?不闻佛法,焉知常受佛恩?此思此德,丘山难喻,自非发广大心,行菩萨道,建立佛法,救度众生,纵使粉身碎骨,岂能酬答?

  我只有精进修行,成就了方可报佛恩师恩众生恩啊!

  如梦如幻境界相

  行持般舟以来,我一直认为自己是最没有境界相的一个。当很多人都在编故事,做白日梦的时候,我只是坚守着一句佛号而已。我以为我本身带着一颗无求的心来行持般舟,我以为我只愿当下念佛的心能够坚守住这一声佛号。

  那一次五日五夜记忆犹新,我一次次的撞墙一次次摔倒,总是莫名其妙的被一股力量推倒或是拽倒。我明白这些是冤亲债主的报复,我至心接受,随他撞随他摔。我一直认为自己是清醒的,除此之外,我是在跟着恩师念佛,没有别的异相。临近出关,演乐师兄说我在境界相里面,我还不承认。直到看见窗外的日出,场景变成海边孤岛上的庙宇,我心里想着明相了,该出关了就要推门出去。恩师把我拽回来,这才看见外面仍然漆黑一团。我突然明白过来,原来我的境界相是跟着恩师在行持般舟啊,我的梦般舟和现实中的般舟交织在一起、糅合在一起,我分不清是在梦中行法还是在现实中念佛。还是恩师,还是这群人在不同的时空中上演着同样的戏剧。这样一群人竟是如此熟悉,熟悉到深入骨髓,熟悉到昨天还在一起做着同样的事情。是前世的记忆还是明天的预演?原来时间空间真的不存在啊,原来过去未来真的是虚妄的假象啊,原来我们看似真实的不能再真实的世界果真是梦幻泡影啊。真是颠倒梦想颠倒梦想!我会心的笑了,反问自己:同同,悟到这些你还会执着现在的拥有吗?你还以为手上抓住的就是真实的吗?你还会为这些虚妄不实的烦恼而烦恼吗?万事万物包括我们自己都只是一个妄想的产物而已啊!(编者:应观法界性,一切唯心造。原来这不只是一句偈子,竟然是一种实证。原来般舟可以迅速实证这重境界。原来人生无非醒时梦睡时梦二种境界而已。原来娑婆世界正是众生妄心共业所造,原来极乐世界正是诸上善人善心共业之所感招,原来诸佛无量世界海亦是同一个佛心之所展现而已啊,此心即是佛又是魔,即是娑婆世界又何尝不是极乐世界,即是众生世界亦真是诸佛世界,是心做佛是心即佛,是心作俗是心即俗,是心作魔是心即魔,一切我心所选一切我心所定一切我心所造。迷时我心迷我心囿于众多的念,是以作俗作魔作众生处于六道昏蒙当中而不知不觉;觉时我心悟我心净我心静我心等心一等念,是以作梵佛作圣处于极乐当中而明明白白)

  经历魔考

  我一直是一个爱做梦的人,经常妄想纷飞。虽然境界相不多,但却经历了比较严重的想魔夺念。那是源于行持第一个七天七夜之后,无缘无故的不想念佛了,对恩师的佛号产生了极大的厌烦心理,不想在念佛堂呆下去:恩师干嘛要这样念佛,为什么不能念得优雅一点,从容一点,干什么一直那么快,干什么老是换来换去。念佛堂怎么这么乱,空气一点都不好,一股臭脚丫子味,憋屈死了。大众念佛的声音和我不和,我要出去,我要透气,我要唱印光大师的调调……我为什么不想念佛了,我那么爱念佛,我那么向往阿弥陀佛,我那么想回极乐老家,我那么感恩恩师,我怎么会讨厌恩师念佛的调子,我是怎么了,我怎么不想念佛了,我怎么把佛号忘了,我到底还能不能行般舟,我到底是不是这块料,看来我和般舟是无缘的。看来我真的不是这个材料啊……我一边想着逃跑不想念佛,一边悔恨自己不想念佛。两股力量不断交锋,矛盾而痛苦。我一次次的溜到门口,一次次被恩师抓回来:你是法西斯啊!我冲着恩师喊叫,索性赖在垫子上睡过去。后来被恩师抓起来,仍然不念佛,到处砸墙到处乱撞,心内像猫抓痒,那个乱啊。直到恩师走到身边,无限疲惫的说:孩子,你要把师父累死啊!我才突然惊醒过来:我死了也不能让恩师死啊!恩师是暗夜之明灯,众生之依诂。我不能让大家像没娘的孩子那样无依无靠啊!想到这里,我有了力量,领众念佛不过数圈,我就找到感觉,轻松度过这一关。(编者:非难在念,而难在你不去念而已;不过是你一片孝心感动自己,去念了,你就过关了,难不在过关,而在于你的执著你的有住你的不肯去念,如果你有一个死活都要念无非傻人傻念的心念会如何?顶得上多少秘密武器,能积聚多少无量功德,能突破多少多重障碍?!)第二次想魔夺念其实完全是自己的心散乱了。当我在行法中对别人产生了烦恼后,我就发现这种烦恼变得不可控制。我不断的产生各种分别的念头,甚至开始对其他同修产生了裁判心、是非心、嫉妒心,各种贪嗔痴慢的心不断升起,我发现我并不像自己认为的那样慈悲柔软,我发现我还存在那么多的贪嗔痴慢的心。我变得痛苦异常,修行这么久,我怎么还有这样的心(编者:本来俗世俗人俗心,要改变之绝非一日之功亦非一次或数次之利,你的心还是缺乏一点长久的成份。其实发现自己有多卑微,有多少俗心并不可怕,不管你是在一楼二楼还是在三楼,无非傻人傻念才是最最重要;你在几楼就从几楼开始傻人傻念,没有必要都到顶楼再开始所谓傻人傻念),我痛恨自己,钻进这无尽的自责和忏悔里不能自拔。恩师不断提醒我:傻人傻念而已呀!恩师无奈的看着我:同同啊,说也不得,骂也不得,打也不得,你究竟怎么可得?当走出这迷局的今天,回想起来,其实度过任何考验的方法始终那么简单,无非一句傻人傻念而已,怎么就这么难呢?(编者:非难在念,而难在你不去念而已;你看第一次你死活不肯念时,师父打你的头,关你的禁闭,无论如何就不给出去,必须要念;你无可奈何的念,还没有半圈就把队伍带起来了,至少也给带了个把小时。而在此之前,就象你说的,不仅自己不念还讨厌师父念呢?)

  点滴感悟

  苦是第一义谛

  作为一贯怕苦怕痛并对苦痛的感受很微细的人来说,很长一段时间,微细的苦痛还时常困扰我。究其根本,并不是苦痛本身的存在和不能忍受,而是我的心始终存在对第一次行法时那种痛苦的畏惧,并有着借此休息的偷心在。故此经常不经意的把一点点微不足道的小疼痛当借口,这就是恩师常说的压死骆驼的最后一根稻草的力量。偷心真是顽疾啊!

  要真正度过苦痛关,不只是要经历凤凰涅槃的浴火重生,更应该从心上过关,看到苦的真实含义。恩师常讲要不怕苦、怕不苦,要真正能升起这样的心,就过关了。苦是什么?真的有一个痛有一个苦存在吗?如果有,在这之前,它在那里?它是藏在某一个地方吗?是在我之内藏着还是在我之外藏着呢?我发现,当我能够摄心念佛专注佛号的时候,身体的觉受很微弱甚至是不存在的。如果真的有苦痛,那么这个时候,它在哪里?我如是关照,发现苦痛并不真实存在,它只是心对于苦的感受而已,当你的心不在上面的时候,它到哪里去了?而我一直被这种感受牵着鼻子走,总是被这种感受欺骗。我真正要超越的不是苦痛本身,而是那颗怕苦怕痛的心。苦与不苦原本没有区别,它只是一个受而已,苦是受,乐是受,不苦是受,不苦不乐也是受,感受到不苦不乐也是受。受本身就是虚妄的,既然如此我还执着什么?苦可以成就我、历练我,苦可以消我的业障,苦可以化解冤亲债主的怨气,苦可以排除身体的毒素(编者:上品中生者还需要在诸佛面前修诸三昧具足一劫才能得无生法忍,回避苦、苦痛关不过,至少还要修证1600万年以上,突破超越苦有可能省去1600万年以上的代价,苦可以真正破身相我相破我执,苦可以度掉冤亲债主的冤仇债恨,任何命帐杀业孽业只一个苦痛就算了之;苦可以弥补苦中不修苦中无修等无始劫以来的欠帐,苦可以真正成就无住成就无我;苦中有真正之妙,妙深植苦中,过不了苦的关不经受苦的验证不成其为深妙真妙至妙而不是真正的微妙)……吃苦了苦,现业了业,原来吃苦是占大便宜,原来可以身受心不受的。如此思维,我真的升起了怕不苦的心,这样的苦我为什么要拒绝,恩师讲行般舟就是来找不自在,我身体不自在了,心却更自在(超越身体的不自在才能真正得到心的真自在)。身体的苦痛并不影响我心灵的解脱!原来苦的真谛在这里啊,快哉!乐哉!从此我可以为所有众生背业而毫不畏惧。所以,度一切苦厄的方法其实很简单,就是恩师的六字真言:不管他只管念而已啊!(编者:到了还是没有生出一个怕不苦的心)

  傻人傻念就是实相念佛

  持名念佛本身就是实相念佛。念佛念的不是那四个字或者六个字,而是念的佛的心。佛的心在哪里?就在当下这一念里。这一念本来清净本来寂灭,却不着清净和寂灭之相。这一念于清净寂灭处起现行和妙用就是这一句阿弥陀佛。欢喜时是这一念,悲伤时是这一念,高兴时是这一念,痛苦时是这一念,清净时是这一念,烦恼时是这一念,平静时是这一念,不安时是这一念……苦也念、乐也念、忧也念、喜也念;哭着念、笑着念、喊着念、默着念;跳着念、跑着念、闹着念、静着念……念念弥陀,念念相续,念念寂灭,念念清净,念念佛心。当下一念空无一物,当下一念了了分明,当下一念原本如是,当下一念就只有阿弥陀佛而已……如是念当下就是实相,当下就和佛心相应。金刚经讲:若以色相见我,以音声求我,是人行邪道,不能见如来。佛心不可见、不可闻、不可感,若行法中有任何感应,或见虚空、或见佛等等善境界,即使大地平陈虚空粉碎,也只是一相而已,不能执著。

  我不求见佛,若有一求,请让我见到佛心吧!

  当视师如佛

  视师如佛对于般舟行持来说至关重要。他并不是指把师父当做佛菩萨那样供起来。而是发自内心的恭敬、感恩师父,像感念佛菩萨一样,切切实实、踏踏实实的按照师父说的话去做,正确的理解和关照师父的所有行为。有些同修把师父当成佛菩萨去要求,看到师父或许有些小毛病就对师父评头论足、视师长短,影响自己对师父的信心,也动了他人的道心。或者对师父产生俗世的感情,尤其是女众,很容易因为师父的慈悲宽容产生依恋之情,这些都是要不得的。师父虽是血肉之躯,但是续佛慧命,是佛陀留在人间的使者,代表佛来传法,是人天导师,师父所有的行为都是在给我们表法,都是在成就我们。即使师父对我们的批评并不公平,我们也要想到那是在教给我们去除骄慢心,教我们修忍辱。如是正观,便得受用。

  一些身体的改变

  心灵的受用自不必说,我的身体也在潜移默化的发生变化。痛经的毛病在第一次行法排除大量黑色淤血后再也没有犯过;熬夜后心绞痛的毛病没有再出现;肾脏的功能明显加强,晚上不再频繁起夜;腰椎的毛病不敢说痊愈,至少好了百分之七十;气力比以前强了许多,睡眠从过去的每天十几个小时减到三四小时足矣。我经常讲,来到这里修持般舟法门,对我来说是一种颠覆,其中的甘苦,只有真正走过的人才能感同身受。这种痛并快乐的感觉让人欲罢不能,这种无拘无束的念佛方式让人大呼过瘾。(编者:演同从去年11月5号过来,真正属于那种欲罢不能,也没有想到要罢的哪种,现在成为名富其实的常住,连半个要回家的念头连半个要离开师父的念头都不会产生的哪种,演同是真正经历过魔考对师父永远不会丧失信心的哪种,属于一门心思想拉老公出家,想拉父母亲统统过来念佛的哪种,心灵上真正的依止过关必然真正能够结出圣果真能够结出佛果的哪种。师父热切的期盼并充满信心当中。南摩阿弥陀佛。)

  演同何其惶恐,何德何能分享我那些小小的、微不足道的感悟。权且到这里落笔。惟愿在以后的修行道路上,真正能够克服偷心、懒惰懈怠心,真正勇猛精进誓死不退!借恩师教授的发愿文作为尾声,以表演同求法之决心:

  愿我当得干渴肌肤、散骨销髓、炽然身心、苦行不息。必欲成就如是三昧之王,终无暂时懈怠懒惰,而不听闻微妙胜法,亦无不思甚深义理,复无舍他不为宣说,而常勇猛行大精进!

  愿所有般舟行人都能现生成就、当生见佛、得佛授记、得无生法忍、圆成佛道!

  感恩一切诸佛悉在前立,感恩一切菩萨摩诃萨一切龙天护法对我皆共赞誉、皆共拥护、承事供养、瞻视敬仰!

  感恩恩师不断加持摄受!

  感恩一切冤亲债主对我的成全!

  惭愧弟子演同至诚顶礼上常下善恩师!



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愿以此功德,消除宿现业,增长诸福慧,圆成胜善根,所有刀兵劫,及与饥馑等,悉皆尽消除,人各习礼让,一切出资者,
辗转流通者,现眷咸安宁,先亡获超升,风雨常调顺,人民悉康宁,法界诸含识,同证无上道。
 


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