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炎夏飘雪 第四章 生命、生活与死亡
 
[焦谛卡禅师] [点击:2226]   [手机版]
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  第四章 生命、生活与死亡

  在这一生中什么事情是最需要做的?

  “不要思量着你的一整生来打扰自己。不要让你的思绪同时包含所有各种你可能认为会遭遇到的烦恼,只是在每一个情况下都问自己:‘在这不可忍受及已过去了的堪忍中,到底有些什么?’因为你会耻于招认。”(奥里略)

  生命满是困局。但不要鄙视生命。人生是一个学习及成长的机会。当中有课程教你学习及发展你的智慧。假若你学得不够深入,你便需要再次回来学习。假若你有正确的态度与适当的看法,所有你正经历到的困局都会是非常有意义的。你一定要帮助其他人生活得有意义,而亦会有其他的人来帮助你。我们必定要有一些业的连系。我们会互相帮助。因此,请不要认为所有这些困局都是无意义的。我们不能「绕过走」,我们必须要「穿过走」。

  在生命中的事情是永不会完美的。最好不去期望完美。我并不完美,我永远业不会,而且我更不去期望它。

  「干不掉我的只会使我更坚强。」(尼采)

  即使生命中有着所有的苦痛、失意、绝望与遗憾,我仍发现到生命的乐趣与意义。

  「你受伤的时候通常都是新想法、新转机从中出现的时候。」

  「喜乐的增加会达到一个程度,那是引致悲哀的能力亦同样增加。」

  一个人领悟到他如其他人一样,也有他负的一面,领悟到无论他为善为恶,都可能会有邪恶的因素,以及领悟到他不能把它舍弃也不能不以它来生活,这是一个相当大的恩赐。相似地有主义地是当他也看到他的成就中很多都正是有赖于这些由邪恶冲动而酿成的冲突。这是体验的所在,体验到生命是善与恶的混合,体验到根本没有东西是纯然的善,以及体验到假使没有恶的潜在力量,善也不会存在的。生命包括着不离恶但却不管恶的善的成就。(罗路.梅)

  假使没有艰苦,生命将会是十分肤浅及沉闷的。

  受苦,学习,然后成长。

  我曾受过很多痛苦,我现在仍受着,但我却是以尊严止静地去受。我把痛苦当作为生命地一部分,非常重要的一部分。假若我不受苦,我如何能学到东西?但当我受苦时,我保持止静。谁会相信我有深刻的痛苦?我不认为不应有痛苦,我不认为因为有痛苦,所以定是有些东西出了错,我不认为我应要把痛苦清除掉,我不尝试去克服痛苦,但我尝试去使它变得有意义,我尝试去深入地了解痛苦。没有抗拒。我并不消沉。我只希望我的智慧足以让我了解到痛苦与生命。

  每次我极度痛苦时,我都朝着离执迈前了一步。它教导我放下。欲望导致苦。真是既简单,又真实。

  我们都有艰苦的生活。因此我们学得比随顺的人多很多。我的一生也是非常艰苦。不管如何,我喜欢它。我学到很多:去感受、去观看、去学习,都是非常深入地。如果你有念住,痛苦会使你看事物看得很深入透彻。我不想要有无忧虑地生活,亦不想肤浅地生活,但我的确想知晓所有与生命及痛苦有关地东西。

  大部分人都非常肤浅地过活。他们诞生于一个社会中,并生活于她们诞生于地价值观之下,他们被卷入那个社会里。要创造你自己的价值观并生活于其中,你必须要很清楚你想从生命中得到些什么。即使是在你创造你自己的价值观(判断)时,你也必定要持续检查它,并看看它是否实际,看看它怎样影响你的心。

  过你自己的生活是一种艺术。这是没有公式的。你必定要时常都警觉及有创意。你一旦失去创意,你就如死去了一样。在人们的生活中,创意是很稀有。怪不得人们都表现得如机械人一样!怪不得他们没有欢乐。
我们所有人都有顺境与逆境。重要的是要客观地看着它们。

  一次一片刻地享用我的生命。不去想太多及混淆我的心。如实地接受生命并准备着随时会死去。他们说生活艰苦。对不需要工作地人来说,它尤其艰苦。但你仍可高兴,仍可从你的生命中学到很多东西。而且,如果你愿意的话,你可以走出这「存在」之回环。(它是个旋转木马游戏吗?)

  保持止静、等待、忍耐。在当刻做可能做的事。没有东西会是永远持续的。事物会变,如果你能保持清明止静,事情会很顺利,但如果你烦乱起来,并如疯了般四周打转,你会把境况打扰了。

  所有过去发生在我身上的事把我带到这里来,来到这时这地。因为现在我正过着活在当下的有意义及平静的生活,所以我对过去感到没相干。我原谅我自己及每一个人,而且我感激所有对我做了或为我做了些事的人。假若他们过去对我好,我或许不会作出出家的决定。现在我了解他们许多了,我欣赏他们的良好品性。

  我们感到受伤,就仿似我们仍是那个小男孩或小女孩一样。接受不可避免的事,这对心的平静来说是很重要。我对生命十分感激,它教导我这么多。我想过一段长久的生活,这样我便能学习到更多。某些事情我们只可以在老年时才能学到。

  生活是十分重要的。我们过自己生活的方式、我们与人们交往的方式,都是我们修习「法」的反映。

  生命并不是那么差。有时它可以是真的平静、真的至乐的,但我不想要有另一生。我正尝试对我自己、对其他人、以及对生命作更深入的了解。我一生中最主要的事就是去了解。我对事物的渴爱已少了,这使到我的心较轻快。然而我对书本仍有一种渴爱。没有去干大事的欲望。只是尝试以最少的苦痛与最多的了解来过我的生活。

  我做着我所能做的事,对任何事物都不太认真地看待。每一样会生起地东西都会消逝。没有事情真正是以我所想要的方式发生。因此,最好不去忧虑太多,不要坚持它一定要以我所想要的方式发生,尤其是对人——他们有他们自己的心意、他们自己的意愿。

  在我的一生中有很多的事情发生。人们受到这么多的痛苦,是因为他们把事物看得太认真,不知道那是不值得烦恼的。

  我想你知道,无论什么事情发生,对我都不构成问题。我能放下任何东西。我年岁愈增长,死亡似是愈接近。我有很多朋友都死了。我会死,我不知道何时、何地,或如何死。每样东西都会消逝。对任何东西太执着是不值得的。

  在这生命中发生在我身上的每一件事,我从中都学到些东西。因此我现在对任何经历都愿意接受。

  生命中的每一个境况/经历,无论是好是坏,都是一个学习的机会。

  能够接受不确定,并与之一起生活,是一个成熟的肯定标记。我们通常都想确定未来。无论将会是怎样,都将会是怎样的。

  在我们知晓生命之前,我们说「这是不好的」。在我们学习到怎样过我们的生活之前,我们想知道怎样去克服它。只有理智而没有情感,这使得生命很枯燥。我只希望你知道你想拿你的生命来干些什么。干一些会帮助你真正感受到你的整个生命的东西,直至你死去。

  对,这世界是疯狂的。对此我能做些什么呢?没什么可做。拿为什么要浪费时间与精力来为它不开心?

  要知道「有趣的事情」(实指愚蠢的行为、不当的行为)给予你的苦痛比快乐还要多。我过去所有时刻都知道什么事将会发生,但我那是没法子告诉你。如果你想要快乐,你便要接受随之而来的苦痛。如果你不想要苦痛,那么便不要追求快乐。杂染把生命变得复杂。没有了贪爱、欲望与执着,你便可以过简朴的生活。我不是想叫你出家。我知道这对你来说是太难了,但至少你可以做一个过着简朴生活的在家人。你有相冲突的欲望。就似那格言中在两堆干草堆间的骡子一样。首先深入地了解你的心。你想怎样过你的生活?在生活中什么是你最想重视的。

  在任何事物中都是完全找不到满足的。然而我们却认为:“我会快乐,如果……。”寻找满足即是寻找苦痛。深深地知晓这一点,我们会学到放下。心理学上的解释是不错的,但除非它引导到看出我们的执着与我们的结伙,并能放下,负责它不会导致平静。没有平静,我们仍是混淆与不快乐。知性上的理解并不足够,它解释又解释,而问题则堆积起来——解释是没完没了的。

  很多次你都说:“真的,我不知道”。我想,这是一种真正的感受。我们到底真正知道些什么呢?真的,我也不知道。但我很慢地走,我不赶急,我堆我自己或其他人都没有太多的期望。我犯了错误,我便从中学习。

  当你不知道要做些什么,当你混淆,那时你就要真正开始观看。这时个机会做新的开始。不确定是令人不快的,但它使心变得警觉。要做什么?深入地观看你的心,不要想太多。保持你的内心对不确定开放。你现在拥有「不知的心」。它是你成长过程的一部分,它把你从你的安睡中唤醒。

  我希望你不会因为混淆而显得不快乐。至少对我来说,生命是奇异的。生命是一系列的变化。没有定局或确定。经常以生活上与交往上的新方式来作实验,想着必定有一处完美的地方来生活、必定有一位完美的伴侣一起生活,我们时刻都自己愚弄自己。没有这样的假装,我们会感到多么的恐惧!可是当我们成熟起来,并变得愈来愈醒觉,我们慢慢地发觉到这世界是没有完美的地方,没有完美的朋友,没有完美的导师,没有完美的僧人……。这世界没有东西是完美的。我也不完美,而且我永远也不会。他们都说佛陀是完美的。

  有些什么东西你是确实地知道的?我们的生活是多么的满是假设。尽是假装。我们正站于假设上。假若我们拿走所有的假设,我们便没法立足了。你是否真正知道你为了什么而生活?是吗?那是什么?

  信念、假设、希望。够啦!!没有它们,心变得轻快。那些都是负担。没有那些东西,一个人可以更专心于事物的本然上。

  你是知道的,如果你不是为了某些有意义的东西而生活,你的生命会是没意义。你为了什么而生活呢?真理、爱情、政治理想、你的国家?你看到吗,这是很难答的。不是吗?

  假若你有一个答案,比如说,真理。那么,你每一天的生活是否都显示出一些证明来支持你这答案?我亲爱的朋友,我们都是这么的迷失。我们不是去某处。我们正漂流着,仿似一条没有舵的船一样。

  人们过自己生活的方式颇令人惊讶,没有生命中的方向、目标,或意义,没有慈爱和彼此的了解。生命真是一团大混帐。

  一些人只是漂流着,没有去处。他们没有方向、没有目的,他们迷失了。他们不了解生命、生命的意义,以及轮回的本质。

  这里的一些人是很有条件去过「法」的生活、很有条件去修习的,但他们却在浪费他们的时间。你不知道你所拥有的东西的价值,直至你失去它。

  我对你如何过你的日常生活、对如何渡过你的日子等很感兴趣。你生活的方式应是你激励的泉源。

  勿要忙碌。要用充分的时间来松弛。对于忙碌,佛陀有说:“不忙碌,简朴地生活)——忙碌是导致疯狂地方式。

  若果你谨慎地限制自己,你就能对生命发展出一种更深入的了解。了解生命及了解「法」是互相配合的。首先,学习有意义地、心智清醒地过你的日常生活。

  做最重要的事。有很多有用的事可做,但我们一定要限制我们自己,只做最好的事。

  我其中一位朋友告诉我:“你很有才能”,但我不想成为一个我的才能的奴隶。尽管我能做很多东西,我都要限制我自己。在我的过去生中我已做过很多东西了。无论如何,在这一生中我会学习有意义地生活:我会学习生命地意义。

  一个人应该深深地明白一个人几乎曾经做过每一种人(男人、女人、富有、贫贱、受过教育、有权力等等)。为何这一生还要一样?

  在我们的生活中我们需要某种理想,以使我们能有某个方向/目的,但我们不应为我们的理想而变得疯狂。最佳的理想是时刻都持有念住。

  一个不切实际的自我形像是非常危险的。

  首先深入了解你的心。你想怎样过你的生活?在生活中什么是你最重视的?

  「怎样使得生活尽可能地简单?」使你地心尽可能地简单,这样你的生活会简单。正是贪爱与无明一起携手使到生活这么复杂。当几乎环绕你的每一个人都是过着这样贪婪、快速与复杂的生活时,那是不容易的。一个人需要有大智慧与一颗坚强的心来不跟随他们。在你知道这些之前,你是在想,要做些什么来证明你不是失败的。只是过你的生活,不去理会其他人会怎样看你,这是困难的。

  你无须把你的生命浪费于赚取及花费金钱上,然而这正是大多数人所做的事。

  时间是非常珍贵的。我们浪费太多时间来阅读、谈话、到处来来去去,为的只是要谋杀时间。沉闷/无聊是一个大问题。这正是为何娱乐显得这么重要。这心想要变化。它不能停留于一个目标上。

  有很多年我研读过哲学、比较宗教学、佛学、科学、政治学、心理学、文学、诗学,总想找出某种指引来过我的生活、找出某样目的并为此而生活,以及找出某种普遍的公式来追随。我愈读得多,我愈发觉到宗教的或政治的理想都对人性产生更多的伤害。宗教战争、政治战争都证明了这点。这实在是个讽刺:他们谈论着要使人们快乐,但他们却制造出悲惨,他们谈论着爱,然而他们却不能忍受对方的模样,他们谈论着团结与统一,却反而制造出分裂及斗争。

  现在我自己想想。我想怎样过我的生活、我想为些什么而生活,去找出这些答案是我的责任。假如我犯了错,我便是那个要负责的人,我不能怪责任何人。我不能肯定的价值判断,以及我所作的抉择。我必须时常提起警觉,并看看我的思想如何影响我的生活。这做起来是不容易的。我需要非常有念住、敏感,并对我自己绝对诚实。

  对如何过我自己的生活这件事负上完全的责任并不是一件易事。怪不得大多数人把这责任交给宗教及/或政治领导人!——某个其他人来为他们的快乐或不快乐负责。

  我不是一个追随者,因为这会表示我并不对我的生命负全责。我亦不是一个领导者,因为这会表示我要为其他人负责,这即表示从他们处取去他们对他们自己所要负的责任。我是一个朋友。我永远都是一个探索者。

  我想把我内心对任何人或任何事物保持开放。我不知道我能做到多少。我过着一段十分隔绝的生活已大约六年了,现在我想与多些人们接触。我相信如果我学习与人们生活,我会学到很多东西。对我来说,这会是一项大挑战。「与别人疏离的人并不会有贡献。」这是真的。

  可否告诉我你在生活中最先考虑的事项?

  我并不尝试去做个重要人物。只是尽我所能地了解在我生命中、在我意心中、在我内心中所发生的任何事。

  大多数事情对我来说都变得不重要,这时因为我不寄望它们什么。一些人对我态度上的转变可能觉得很难理解。我了解他们及他们的问题,但我不能这么认真地看待他们。我甚至不在乎人们怎样看我——那只是在某人心理稍纵即逝地念头而已。我不想打扰他们。

  做你所能做地,但记着你永不会达到你的理想。人们不能因为你做不到完美而把你怪责。至于我,已很少理会人们对我有些什么期望了,要是我达不到他们的期望,我并不在乎。感觉像是我正对自己更清楚。我有我自己的价值标准,但我并不认为其他人应该跟我一致。我不能与其他人分享我的了解与洞悉,这是因为大多数人都是局限于传统。

  与人们不协调是令人疲累的。渴望人们的敬仰、赞赏与敬意,即是把自己囚禁在监牢内。我曾尽我所能要做到一个好人,我曾想另每一个人快乐,但我发觉当我令到某人快乐时,总有某个其他人对此不快乐!因此我无法做到令每一个人都快乐。现在我正尽我所能只去令一个人快乐,那个人就是我自己,即使那并不是时常可能的。

  我曾尝试改进环绕我的人,尝试给这世界的问题寻找解决方法。过去我把一个大哲学问题带在心内。几年前一位朋友使到我相信,我并不是「上帝」。我想他是对的。我并不要对这世界负责,我不应该把这世界掮在肩膀上。自那时起我便把它扔下了。因此我现在已没有要对它做些什么的负担了。每天我都是简朴地、平静地以一种「生命地喜悦」来生活。

  「我毫无目的。过了一段时间后我才知道我是寂寞的。」嗯,我想,在这点上你并不是孤立的。还有数以亿计的人都是无目的的、寂寞的。他们中大多数人都对此不知晓,而其余的都否认此事,或是以什么事情(工作、感觉欲乐等等)来掩饰着。

  很难接受没有人可给我依靠、没有人会了解我的寂寞这事实,可是一只小鸟告诉我:“生命就是这样了,不要把所有的过去记忆与一切的未来牵挂带在心中。有念住地活在每一刻。未来会照顾自己。”

  你说:“我迷失了。”你要往哪里去?若果你不往任何地方去,你便不可能迷失。你正在你所在的地方。哈,我只是开玩笑而已。我知道你感受如何,而我亦听过很多人都是这样说。我们都想有独特的生活。可是我们到底想要些什么?不是金钱、不是声誉、不是权力。一些超越这些的东西。什么东西都不想不就是更好吗?可是这会要我们必须想要些东西、做些东西,否则我们是副没用的懒骨头。很难只是安静地坐着并观看着表演,很难只是念住着。

  愈来愈多的人注视着我,以为我是一个有智慧的僧人。有时我觉得这是一种负担。他们不会容许我间中愚昧。当四周无人时,是那么的美好。我并不是毫无瑕疵的,而且我也不热望要完美。当我容许我愚昧时,这是较自在的。好的声誉乃是一座监狱。

  尝试了解人们多一点。只有以仁慈与了解你才可以接近人们。否则他们不会跟你分享他们的生活。对一个既不仁慈又不能了解你、反而会判别你还会谴责你的人透露你自己是危险的。假如你可以进入到人们的内心,你会见到很多人内心深处都受着痛苦,但他们却学晓把它掩饰着。

  对人们要仁慈,但不要尝试让他们欢喜。不要做天使。做一个得体的人已是够困难的了。做得太好可能表示结果将会是太苦。

  我时常告诉人们我的极限,即使那是与「法」有关的事。因为我们有一界限,所以我们这儿很安宁平静。人们想每天都来,但我们说:“对不起,不行!”

  最终你必定要决定你想做些什么。每人可以替你决定你应要做些什么。你不可能过我的生活,而我也不可能过你的生活。做成年人是困难的。我们不能够依靠任何人。自依止才是最上算。

  没有人,也没有地方是完美的。一处完美的地方、一个完美的社群,或一个完美的老师是到处都找不到的。

  我们不是全智的。所以我们有时会犯错。我不认为我们需要对过去我们所做过的错事而在以后余生中都要感到罪咎。

  原谅你自己。让你自己重新做人。我们认定自己是这种或那种的人。其他认识我们的人都认定我们是这样的一类人,但「什么样的你」总是转变着的。你并不是十年前的那个你,你已转变了很多,你总是转变着的。容许你自己转变,容许你自己成为一个不同的人吧。

  生命是一个实验、一次探险。这是冒险的。冒这个险吧,但要确定你的抉择乃是来自于一颗宁静的心。

  当我年少时,我认为生命好像是一条数学公式。现在我长大了,我看到生命好像是一首诗。

  我正尽我所能地使我的生命成为可忍受的。有时我在至乐中,有时却要做绝望的反扑。

  你不会想到我是有痛苦的吧。你认为我的生命是一场无尽的至乐?我忍受它们,我正视着它们,我需要付出代价。我受苦,但我不抱怨。我止静地观察着我的痛苦,我希望我受这些痛苦是值得的。

  真正充实的生活是不需要卖广告的。假如你的生活是真正充实,你便不会觉得有需要去证明。

  你说:“在美国这儿真很容易迷失,迷失于忙碌中、迷失于令人难以致信的娱乐与资讯的泛滥及充斥中……、迷失于各种各样令人分心的事物中。”你是对的,我并认为这是非常之危险。忙碌的生活乃是肤浅的生活。假如你太忙碌,你甚至没时间去了解你的感受、你的思绪。我父亲是一个生意人。非常忙碌。对我们——他的孩子来说,在他死时他仍是一个陌生人。我对他心意上、情感上,或是心理上的生活都一无所知。他是个工作狂。结果,我决定不要忙碌了。我认识的大多数智者、有智慧的作家、诗人都不是/不曾是忙碌的。他们过着安宁平静的生活。他们不在乎认可、名衔、声誉、金钱、奢华等等。人们所说的成功真很肤浅。

  当然一个人需要赚取生计,可是把你所有的时间都花在有如疯癫般的到处奔波上,做着一百零一件事,而那又却是不必要的,这都是疯狂。你甚至不认识你自己,你没时间往内深处观看,因为你总是往外看,你认为这是较重要,或是你已养成了往外看的习惯。你甚至不认识那个你说你很爱的人。

  我明白你说的有关在美国男性中的那种感到不胜任的感觉。当我在美国时我也注意到这点。这种(所谓的)病在缅甸未开发区域的部族群众间是颇为罕有的。富有家族的缅甸人亦有相同的问题。我认为这是因为人们对他们有过多的期望,而且成功生活的典范是太僵化、狭隘、唯物、定型与愚蠢的。这就仿若每个人都适合的良好典范只有这一个一样。以你自己的方式来过你的生活。到底有谁会真正在乎你?
轻松一点。最终没有东西是打紧的。

  我希望你在这个不完美的世界里学到平静地生活。

  我正渐老了,对此是没有疑惑地。我想说的是,由于我现在老了,我能够透过我过活的方式真正地感受得到。我不只是看着听着人们,我还在心内感受到他们。我知道他们有多热情或多冷寞,柔或刚,我亦嗅到他们——我知道他们是否洁净,他们是否虚伪。

  好的部分是心变得更成熟、更离执。我知道没东西是值得烦恼的。我有地方住,有足够的衣着,我每天都得到足够的食物。我的健康不错。我的一切都很足够,而且我知道。我有一些好友。我可以整天禅修,我不曾忙碌。这样,你羡慕我的生活方式吗?我「做」得很顺利。对我的自我形像变得愈少执着。做一个无名人士真是快乐。

  自然地死去不是问题。最重要的一点是如何去过一段平静及有意义的生活。我不介意死,但我不想受苦。我们所有人总有一天必然会死。可能是现在。我们所有人都会死,这时百分百肯定的。知道了这点,我们一定要真正有智慧地生活,不要浪费我们的时间与精力去做些琐碎的事、去想及去忧虑无意义的事。

  死亡并不是那样坏的。只是在临死时的苦痛才实在是难受的。由于执着,我们把死亡想作是坏的,因为在死时,我们要离弃每一样我们珍爱的东西。我认为我们应该教育自己如何内心平静地死去,如何离弃每一样我们所爱的东西。一个没学过如何平静地过活地人,从生命中学不到很多。尽一生地生活都否认死亡是不成熟地心的一个肯定标记。最好是去接受不能否认的事实。

  对,我经常都静思死亡。有两次我几乎死去。从这个角度来看生命,很清楚我们正在浪费时间——愚昧地追求着身份、拥有物、赞赏、赞许,但这是永不会足够地。我曾经经历过濒临死亡的一刻,但我如何能告诉人那是怎样的?当你知道你将要失去每一样东西,而且当你感到「没问题啦,我要放弃一切啦」,在那一刻我即知道我要有的最珍贵的东西就是对生命的深入了解。

  我重复地发觉到,执着导致到痛苦。对此是没有错误的。提防执着。欲望使你相信当它满足了后你便会快乐。但欲望的满足却是无尽头的。我们认为有一天我们会快乐,有一天,有一天……,而这个有一天总是在往前走。假如你能说我快乐,你便是幸运了。

  如果你拥有念住与智慧,年华渐老并不是那样坏。照顾你的健康。在你疲累之前休息。请照顾你的健康,这样你便享有长久与健康的生活。当我们长得更老时,我们会有更多东西来分享。在我们长得更老时,我希望我们会是更坦诚开放、更友善。真正的分享与真正的关注。我十分感激生命。它教导了我很多。我想过一段长久的生活,这样我便可以学习到更多。有些东西我们只可以在老年时才学得到。

  人们有太多事情要做,以致他们通常都忘记了死去的人。

  我们认为我们重要。这是一种惑乱。

  我们应该做我们所能做的事,当中不去期望人们会惦记着我们为他们做的事。

  我们想要在其他人的生命中显得重要。我们想觉得(相信)我们跟其他人的生命有很大的分别。

  你太着力于对人们仁慈了。

  你太关心其他人的修行了。若果你持续这样做,你是不会平静的。

  首先平静地过你的生活。然后以一颗平静的心来做你认为适当的事。

  「给予其他人自由去蠢笨,这是在灵性进程上要走的最重要与最艰难的步伐中的一步。」对。

  无论你做什么事,都要以关怀与专心去做。最好是稍作一点但把它做得好一点。

  我们愈去否认我们的自私动机,我们便会籍着「无我的牺牲」之名义来对我们自己及其他人做出愈多的伤害。

  “否认黑暗即是否认危险,承认使到光亮,否认使到黑暗。”(佚名)

  我们可以假装一会,但真相会透过现在未来的每一刻随时显露出来。



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