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炎夏飘雪 第七章 友情、关系与慈爱
 
[焦谛卡禅师] [点击:2154]   [手机版]
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  第七章 友情、关系与慈爱

  什么是开启人们内心的钥匙?(了解)

  生命中最有价值的东西是关系。(友情)

  如果关系不真实,生命也不能真实。

  关系是神圣的。

  我所能给予你最好的东西便是我的友情。

  关系是最大的喜乐与最大的心灵苦痛的泉源。

  我们跟周遭人之间关系的质素是很影响我们的生活的质素的。

  有好朋友是美好的,没有「善知识」(崇高的/灵性的朋友)的生命会是乏味的。

  得到一个朋友是生命中最美妙的经验之一。发展一种对自己及世界愈来愈深入的了解亦是非常之美妙。对我来说,「了解」是在生命中最令人满足的事。

  在我们的友情中是没有时间与空间的。

  在大多数情况下,人们间的关系都不太可靠。大部分关系都只是一场游戏。一段诚实、坦白、真正、非操控的、非专横的关系,有互相的尊重与信任,而没有不切实际的期望——这样的关系是否可能?

  我想引述卡尔.罗哲斯的《学习的自由》中的话语:

  “在这,我没欲望去指示我的读者们,或以我在这领域的只是来加深你们的印象。我没欲望去告诉你应该想些什么、感受些什么或做些什么。我想出的唯一解答就是,也许我可以分享出在与别人沟通时一些我自己的东西、一些我在人际关系中经验的东西、一些似曾是我的东西。……人际沟通几乎是永不会达成,除了部分的。你可能永不会觉得被别人充分地了解,我也是一样。然而,我发觉到在一独特的事例中,在我能够真正地把自己地意思传达到别人处,那是极之有成果地。我发觉到在某一时中当我感到与另一人真正接近,完全跟他接触着时,是非常可贵的。我相信我知道为什么聆听别人会使我满足。当我能够真正地聆听别人时,这使我跟他接触。这充实了我的生命。“

  一个人需要有一份良好的友情来促进他/她的心理发展。一份良好的关系在一个人的生命中是必需的。在良好的关系中一个人能学习并成长。没有良好的关系,我们仿如机械人一样,而有坏的关系,我们会变成野兽,或比野兽更差。因为人们与别人之间没有良好的关系,所以他们都变得愈来愈冷酷无情。

  透过真挚、开放、了解、关心、慈爱与忍耐,关系必定会运作的。大多数关系不运作是因为没有顺畅流通的资讯(开放坦诚),真正的关心,对其他人有真实的尊重,以及「我们全部都是人」这理解(我们每人都有我们的不完美与局限)。对别人作太多的期望可以是失望的成因,这引致到排斥(认为这不是我所期望的,或这不是可接受的)。

  有开放、脆弱易伤、诚实、慈爱与了解,这将会是一段良好的关系,并会增长灵性、成熟等等。大多数的关系在经过一段时间后都变成是例行的(没生命、呆滞的)。

  没有诚实,便不能真正的沟通,没有真正的沟通,就不能有真正的关系,没有真正的关系,便不能有真正的援手(支持、教导等等)。

  你需要有一位好朋友(或一群好朋友——如果可能的话,这会较好)。一个人不应住在一处没有朋友的地方。可是什么是朋友?还有你需要一处适合你性情的地方。

  对一个正在受苦的人很容易生起同情心,可是要你在余生都跟这人一起生活却不是易事。

  两人生活在一起,只凭爱是不足够的,彼此还需要有深入的了解。看看你是否能接受有关他的所有事情,当中不想望要去改变他,看看你是否亦能对他如现在的他一样地尊重。依赖性的关系是不行的。

  关系不应被用作是一种手段,它应要酝酿出爱、了解、尊重与感激。没有人是完美的。假如关系不是建基于正确的态度,有时它会变成一种纠缠不清的困局。

  不要将婚姻或任何关系当作是一种解决问题的手段。人们应该只是因为他们「如他们的本然地」彼此相爱、尊重与欣赏(赞赏),而互相相关联。否则便没有真正的关系。

  恋爱是没有问题的,但不要急着要结婚。一旦关系亲密起来,人们便会变。

  要确定你是真正地爱一个人要用上一生的时间。干草堆燃烧时都很大火,却只维持一段短时间,可是谷壳燃烧时虽然不以察觉,但却持续一段很长很长的时间。

  结婚并不是一件坏事。我曾见过很多对夫妻都生活于和谐中,在「法」的修行上互相支持。然而这是很少见。

  找到一个关心你的人是很难得的。不要「希望关系能持续」地去爱。趁着日落黄昏时观看那光辉灿烂的一刻,但你是不可能抓住它不放的。

  我们永不会有过多的慈爱,通常我们有太少。真正的慈爱永不会使你不快乐。使你不快乐的是执着与期望。你不能期望慈爱作为你的慈爱的回馈,慈爱是不能拿来作交易的。如果有所期望,这即意味这有利己之心。如果我们因为想被爱而去爱一个人,那么当我们得不到慈爱作为回馈,我们便会沮丧。

  感受来了又去,欲望也是来了又去——让它们来来去去吧。不要把它们看得太认真。只是观看着它们。如果你不尝试去控制它们,不希望它们变成别样,你是不会变得这么不快的。我们那种要支配的欲望使我们累透。我们不是因为我们拥有一颗心而受苦,我们受苦使因为我们有欲望,而且又把它看得太认真而已。

  我希望你与他可以成为终生的「法」友,在这个心灵成长的旅程上互相扶持。把一个人的观念与理想强加于别人身上,可会引起极大的冲突。判别与批评也没多大好处,这能引致孤独。你不能改变他,而他也不能改变你。期望着另一方应该改变,这会妨碍顺畅的沟通。在一段关系中最好不要有所期望。

  分享与关怀已有足够的治疗作用。这会使他卸下他的所有感受重担。人们想卸下他们的感受重担,但他们却害怕被轻视,会被误解或被操控,会被人谈论及不会被爱,会被认为是不正常的等等。因此他们终其一生都负带着所有那些痛楚、恐惧、失望与渴望,所有时间都处于寂寞中,却扮着坚强,但当他们遇到一个不会判别他们或闲话他们的人,一个即使知道他们的所有事而仍会爱他们的人,一个真正关心他们的人时,他们便软化下来。

  无条件的接纳正是他所需要的。你能否给予他这种接纳?如果……,我便会跟你结婚。如果……,我便不会跟你结婚。这些「如果」真是可怕,真是令人感到可怕的东西。

  当某人说:“我爱你”,我们会感到很开心,但我们并不真正相信。我们的心内总是怀着这样的恐惧:“当他/她更深入地认识我时,他/她便不会再爱我。我要对此做好准备。我要对被拒绝而做好准备。”我们没有完全的信赖,我们总是不确定。当我们说“我爱你”时,我们是否真正确定?很少。

  认识到一个能够真正了解你的人似是很罕有的。当没有一个了解你的人(或至少尝试去了解你或代入你的感受),你便感到十分寂寞。在这个五十亿人口的世界中到底有多少寂寞的人?一个人与别人之间是否有真正的接触?我们能否真正地触及到另一个人?你会否让别人触及你?

  你想有人爱你。然而当你爱某些人时,你不觉得你值得他们爱。为要使你觉得值得这份爱,你定要牺牲你自己,可是这种关系却是永不会安全、永不会令人满足的。关系中的安全感:这只会在那些自身成熟与安全的人身上才是可能。那些拥有不安全与不配的感觉的人,在任何关系中他们都永远不会感到安全。

  人们通常都不爱曾为他们牺牲的人,他们不想欠任何人的情。而且,如果你提醒他们你为他们牺牲了多少,情况甚至会是更加坏。奇怪?对,人们都是奇怪的。如果你曾帮助某人,假如你随后把这事忘掉,对你来说会是最好的。如果他们记得起,他们是好人,但假若你提醒他们你为他们做了多少,他们会憎厌你这样说。

  「我爱你并不是因为你为我做了些什么,而是因为你是你。」

  我不想你过着时常去自忖他是否对你说真话的生活,这会耗尽你所有身与心的精力。对,一个骗子甚至什么都能做出。我不愿意跟一个我不信任的人一起生活。我可以原谅过错,但我不能跟一个不值得信任的人一起生活。读一读《心智清醒、疯癫与家庭》。你会知道,要跟不会说真话的人们生活时,你会如何变得发疯。

  帮助一个人是没问题的,但是与一个不真诚的人打上深刻的关系却是真的不可为。「你不可能跟一个你不信任、你不尊重的人拥有一段令人满足的关系。」

  人们都想被爱,包括你和我,但我们为了被爱而做的东西却有所不同。

  无条件地被爱,这正是我们真正想要的。可是我们能否无条件地爱我们自己?

  你爱你自己吗?奇怪的问题。我们倒没考虑过。

  爱比了解容易,如果两者互相配合,那就会更好了。

  我们一定要学习去爱,但不要变成有依赖性或有占有性。纯粹的爱是不会引起苦痛的。

  在关系中有真正的慈爱是必需的,没有它关系便没有多大意义。有慈爱便有接受、了解与容忍。我们不是完美,也没有人是完美。看到我们自己的不完美并对此没介怀,这对我们的快乐,甚至对我们修行的进展都是极之重要。假如我们连自己的不完美都不能接受,那我们又怎能去接受别人的呢?

  假如人们愿意给予彼此尽可能多的自由度、假如人们不是那么的有操控性或喜爱管事作主,大家便能够生活于和谐中。

  真正的爱与深入的了解比任何感官悦乐或金钱更能令人满足。再者,一种建基于念住与只会的生活方式肯定会令这一生值得过。

  「你伤害其他存有时,必定会伤害到你自己。」因此当你帮助别人时,你便帮助到自己,我们关怀其他人亦即是关怀着自己。要看到并感受到这点,首先我们必定要接触我们的自我意识。没有其他人我便不存在。想象以下这里没有东西也没有人,那是你会是怎样?因此,我们认识的每一个人都以某种方式影响着我们的生活。你能否想象到你对我及我的生活有些什么冲击?同样的对我来说也是对的,你亦对我的生活有极大的冲击,你使到我的生命在很多方面都更丰盛。

  一个有自己心意的女人可以爱一个有自己心意的男人。两个心理上独立的成年人,彼此都是互相尊重对方的个别性与自由的成熟的人,能够有一段深刻、持久、有意义与滋养的关系。

  当一个人陶醉于爱情中,他不可能现实。爱情是非理性的。因为我们可以谈论它、解释它,或甚至拥有(感受)它,我们便认为我们知晓它。可是它真太神秘了。我们感受到它,我们被它所淹没,有时我们不能相信自己。我是那么全心全意地爱着某人,这到底是不是真的?因为我们总是那么的有所保留的,也因为我们并不信任自己,所以我们不信任任何人。

  你很有生气并洋溢着感受。这样的事在一生中发生一次。我很高兴听到此刻你的心正开放着。让它开放吧,即使有时会是痛楚的。我们害怕去爱、害怕我们会被拒、害怕我们不会认真地看待或我们会被操控、害怕我们会易受伤害,而且我们有时并不信任我们自己,我们不相信我们可以真正地爱某人。

  不要急着要结婚。认识她多些。她是一个人,像我们所有人一样,她有她地缺点。尝试去了解那整个的人,并为那整个而爱,不只是她地一些部分,或是你自己给她的投影。

  你说:“她很诚实。”这正是最重要的质素,没有它便不能有有意义的关系。

  「我重视与其他人心对心的接触。」我知道与其他人心对心接触的感觉是怎样的。大多数关系运作得不好是因为没有双方的(相互的)关怀、分享、脆弱性、诚实、温柔、敏感,及真正并大量流放的慈爱(并不是欲望)。还有一种不容忽视的质素,那就是深入地了解到对方都是人(而并不是一个性的对象)。性也是男人与女人之间关系的一部分,它不应被忽视,但它应是与喜悦的真正分享相和谐一致,而不只是一种个人兽性欲望的满足。

  如果我可以给你建议的话,我会说,慢慢地,很深入地去了解你自己的心——你到底想从这一生中要些什么。一个人可以不断地做一件又一件的事,建立关系又脱离关系。你从一段关系中期望些什么?你在寻找些什么?假如你不知道你在寻找些什么,结果你会遇上很多你不想要的事情。

  我希望你俩彼此都是真正开放及诚实。类似「从此以后他们快乐地生活」这样的东西是不存在的。总会有些医疗之外的问题出现,我们只是要学习去理智地把它们解决。

  有一些问题出现是有必要的。当你们一起以敏感与忍耐熬过了一段艰难的时期后,你们会变得更亲密,更了解对方。这种彼此的了解使到一段关系更有意义与持久。单是爱并不足够。对彼此的感受、心愿、梦想、恐惧、希望等有深入的了解亦是十分重要。我们的父母爱我们。为何我们不能与他们连系起来?

  两心的统合——彼此间深入的与直觉的了解,非言语的沟通,神秘的、超越所有理由的,一种在内里直觉的知晓,知晓到两者注定在这轮回中是要走在一起,互相爱护、关心与帮助,明白到两者间的了解会愈加增长,直至这两个意心变成完全的透明:没有恐惧、没有秘密,并完全信任,没有游戏或角色的扮演,脆弱易伤的。这可能吗?

  不健康的关系应该了结。如果你不转变,你便生活得不够全面。任何生存得东西都必定要不得已地转变。没转变即是死亡。因此,一段友情要成为活存的,它必定要时常转变。我们大多数人都不感到有生气,是因为我们害怕转变(去到未知的情况里)。我们不想冒险。

  在你放下你对任何人或任何事物的执着之前,看看在心内的执着。了解执着是非常重要。只有对执着有深入的了解才能把心从中释放出来。假如你强迫你的心把执着放下,而没真正看到它的本质,它很快便会回来。看得清楚与了解得深入是克服它的唯一方法。强行的无执并非是真正的无执。

  大多数人都长了一个看不到、无法穿透的壳,围绕着他们以保护他们不致受损伤,他们还追寻着金钱、地位、感官悦乐、毒品、酒精与性等的满足,这主要是因为没有人爱他们、较深入地了解他们。太过害怕开放与太过害怕会易受伤了。

  能发生在一个人身上最坏的事情就是失去了自我尊重。

  我真正爱任何人吗?在大多数情况下,我们爱是因为我们是那么的寂寞。希望着如果我们真正爱某人,而有如果那个某人能真正爱我,我们便会克服到寂寞。除非我们能够接受我们的寂寞及接受别人的寂寞,否则我们便不能真正彼此接触。我们每人都是全然地寂寞。让我们接受我们的寂寞,并不要尝试去遮盖它、逃避它或尝试找方法来克服它吧。我们会时常寂寞。只是当我们忘记了我们时,我们会暂时从我们的寂寞中纾缓过来片刻,但肯定它会回来。我寂寞。我比以前更寂寞。我愈来愈多看着这寂寞。只有极少数人能触及我们及了解我们。在每个人之间都有一条由误解做成的大鸿沟。

  我受到很多的苦,于是我出了家。

  我受到更多的苦,于是我成为一个人。

  拥有一个朋友真是艰难。朋友是不会操控你的,他会聆听及了解,他会用时间聆听而不会打断你或分心,他还会用心地、灵敏地聆听。大多数人都是分心的、失念的、不开心的,他们的心被自己的问题所盘据着。

  真正的权力来自于对自己的了解。

  「真正的权力显示是在于克制中。」(亚里士多德)



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